2012

Há um ano atrás escrevia que estes seriam os meus desejos para 2012:

- terminar o Mestrado
- gostava de mudar de emprego
- ter a minha casa
- fazer uma viagem
- ser ainda mais feliz

Ora... decorridos 365 dias é tempo de fazer o balanço:

Mestrado - 1º ano feito com sucesso, o 2ª também, só falta a tese 
Emprego - não mudei propriamente mas estou num projeto novo, muito mais aliciante
Casa - comprada em Outubro
Viagem - este não foi concretizado...
Feliz - tenho dias... no fundo acho que sou, mas esqueço-me muitas vezes

E muito mais houve... chorei, ri, diverti-me, enamorei.me, desiludi-me, mas no geral foi bom.

Ontem estava num dia mais ou menos, nem bom, nem mau. Surgiu o convite para ir jantar com umas amigas e fui. E ainda bem! Éramos 4. Jantámos, bebemos, rimos, conversámos acerca de TUDO. Relembrámos o passado, falámos do presente e até perspectivámos algum futuro. O espaço onde jantámos era maravilhoso. A conversa estava tão boa, tão agradável que durou até perto da 5 da manhã e nem demos conta, nem demos por isso. Ainda bem que fui. Houve momentos em que voltámos 15 anos atrás, embora a M. diga 10! Tão, mas tão bom!

Resumo dermatológico:

Médico - "Está resultar muito bem o tratamento. Vamos para a 2ª fase. Pensa engravidar nos próximos 3 meses?"
Eu - "Não, nada disso."
Medico - "Ok, então vai tomar uns comprimidos para a a próstata, para travar a sua masculinidade."
Eu - "Ahhhh? Ok..."
Médico - "Não se assuste, é normal. Vai ficar com um ótimo cabelo. E cuidado, não deixe cair o líquido na testa e nas bochechas que depois nasce cabelo aí também."

Oh meu Deus, eu sou mesmo um fenómeno. Masculinidade? Ai meu Deus!

Recebo um e-mail de uma amiga, onde me escreve:

"Já vistes?"

Ai meu Deus, só me apetecia gritar. Licenciada meus senhores. Ok, não é sinónimo de bom português.

Tenho fases na minha vida em que me sinto sozinha, mesmo tendo muita gente à minha volta. Outras há em que sinto uma imensa necessidade de estar só, em silêncio. Estou numa dessas fases. Não me apetece falar, não me apetece ouvir, não me apetece rir, só estar comigo, só comigo e ouvir o silêncio. Silêncio, é algo raro cá em casa. E são nestas fases que anseio cada vez mais mudar-me para a minha casa. Lá, tenho a certeza de que vou encontrar o silêncio. Só tenho medo de encontrar demasiadas vezes. A ver vamos.

E o Natal já foi. Amanhã regresso ao trabalho, as férias terminaram. Venha 2013.

Em especial no dia de hoje, que era passado em tua casa, na tua companhia. Nunca mais foi o mesmo.

Pergunta de um amigo sempre que vê as fotografias da minha casa:  

"Tu vais viver para o Iraque? Parece que a casa foi bombardeada."

Tenho um jantar com um grupo de amigos, daqui por umas horas. Já olhei mil vezes para o telefone para desmarcar. Não me apetece. Não tenho paciência. Que telha.

Hoje foi dia de almoçar com os amigos, em especial com a grávida mais linda do momento! E tentámos, sim tentámos, ajudar na escolha do nome do rapaz, caso o seja. Mas a tarefa não foi fácil, mas pelo menos divertida. E o que dizer da minha grávida? Está linda, linda, linda!!! Beijinhos para ti, que sei que me lês!

Não tenho paciência para pessoas que se acham o máximo quando já as vi fazer a mesma coisa. Um dia destes deixo de ser "boazinha" e respondo à letra e ai daquele que fique zangado ou chateado. Também não tenho paciência para ciúmes de amigos. Estou farta de dizer isso. Que culpa tenho eu se me dou com todos e que nem sempre todos se dão uns com os outros. Oh pá, poupem-me sim? Não quero nem saber. Também não paciência quando alguém adora uma ideia e depois já não gosta, já não quer fazer, não está interessada. Atinem-se. Não ando bem disposta, ah pois que não ando. Por isso nestes últimos dias prefiro o silêncio, prefiro estar sozinha do que aturar gente parva. E só mais uma coisa, também deixei de ter paciência para os problemas dos outros, quando ninguém me pergunta se estou bem. Quando precisam andam sempre a ligar, a desabafar, quando as coisas melhoram nem vê-los. Mas aqui não posso falar muito, já fiz o mesmo. Hoje estou azeda como um limão.

E... acabou...

Hoje foi o último dia de aulas do Mestrado. Saímos todos com uma lágrimazita no canto do olho. Quando paro para pensar assusto-me. Percebo que passou um ano e meio. Sim um ano e meio. E foi tão bom. Os momentos que ali passámos foram tão bons, tão agradáveis, que fico triste por ter terminado. Agora resta-nos fazer a tese até setembro e aí fechamos a gaveta de vez. Do Mestrado não levo apenas conhecimentos, mas algumas amizades e só por isso já valeu a pena. Já sinto saudades!

Medicina do trabalho - "o seu olho direito vê muito mal. Já o esquerdo vê muito bem"
Oftalmologista - "confirma-se... o seu olho direito vê muito mal, o esquerdo muito bem"

Resultado final? Usar óculos.

Se há coisa que me irrita são os arrumadores de automóveis. Eh pá, que parasitas. Estão em tudo o que é sítio, não largam a malta e irrita-me esta coisa de ter de dar a moeda porque risca o carro e tal, blá, blá, blá. Não os suporto.

Serei uma eterna romântica! Por isso é que me lixo à grande!

Reunião com o orientador

Primeira reunião com o orientador da tese. Percebi que nada percebo e que estou mais "embaralhada" (em honra à minha colega que diz tal disparate) do que pensava. Ora, só me resta deixar de comer, deixar de dormir, deixar de estar com a família e os amigos, para ver se tenho tempo para me sentar e ler, ler, ler e ler tudo o que devo para escrever umas miseras páginas.

Se há coisa que detesto é que me façam de parva. Especialmente quando envolve dinheiro. Não gosto de pessoas que se acham mais espertas do que as outras. Quem não tem dinheiro não tem vícios, foi assim que os meus pais sempre me ensinaram. Mas pelo que vejo não é prática comum noutras casas. Vai daí e por vezes cruza-se no meu caminho alguém que se faz esquecido que deve dinheiro. Não são os euros, acreditem que não, até porque não é muito, mas sim a atitude e descontração com que lidam com a situação. Mas desta vez não perdoei. E tenciono levar o último cêntimo.

Lagos dos Cisnes

Um dia se tiver uma filha vou tentar fazer com que goste de ballet. Ontem fui ver o Lago dos Cisnes. Amei. Não tenho palavras para descrever a beleza a que se assiste durante duas horas. Os movimentos, a suavidade, a beleza, lindo. Maravilhoso. Nunca tinha assistido e voltarei com toda a certeza.

Gosto de apreciar certas atitudes de alguns homens. 

Têm namorada, sim TÊM namorada e mesmo assim insistem, insistem, param para ver, entram com pretexto para perceber a situação, rondam, sondam, por aí fora. Outros, que também têm namorada, sim TÊM namorada enviam sms para almoçar. Insistem, insistem, se for preciso vão até ao fim do mundo, de avião de barco, de mota, o diabo a mil. E eu pergunto, será que tenho algum mel que só atrai homens comprometidos? Oh valha-me Deus. Fora daqui. Sejam mais simpáticos com as suas respetivas. Credo.

Lembram-se disto? Pois é... vem aí a 2ª parte do tsunami. E já estou à sua espera.

Cada vez que penso que o ano está quase a terminar, fico doente. Como passou rápido, como foi veloz, quase não dei conta de ele passar. E isso assusta-me. Deixa-me pensativa e com a certeza que a vida muda a cada instante. E a minha vida este ano mudou muito e eu nem dei conta. É uma pena.

Sim, estou viva, embora sem tempo para escrever. Há determinadas fases na minha vida que se repetem. Ora estou calma e sem muito para fazer, ora acontece tudo ao mesmo tempo e entro num nervosismo tal que não sei para onde me virar. Pois bem, estou a viver mais uma dessas fases. Local de trabalho novo, alguma confusão associada, gente nova, funções novas, apanhar bonés no ar, enfim, uma correria. Segundo ano do Mestrado quase a terminar (Meu Deus!), reuniões com o orientador da tese, trabalhos para algumas cadeiras, imensa coisa para ler. O Querido Mudei a Casa que continua em ação e há mil e uma coisas para decidir e escolher. Os amigos e os seus problemas, a família, os dias bons e maus. Este é o meu dia-a-dia do momento. Espero aguentar até ao final.

Estou cansada e hoje ainda é segunda-feira. Caramba pah.

Desde que o meu avô faleceu nunca mais fizemos árvore de Natal cá em casa. Sinceramente penso que o Natal para nós nunca mais foi o mesmo. Este ano não foi excepção. Não me apetece, não tenho vontade. E sinto que este anos, em particular, o Natal nem se sente no ar. Não há luzes, derivado à crise, não há dinheiro, não há espírito. Nos centros comerciais não sei como está o espírito, não meto lá os pés. Na rua não há enfeites. Será uma época normal para mim, sem muitos gastos e com pouco alarido. Se pudesse escolher, só acordava em Janeiro.

Resumo da semana

Semana longa e cheia de novidades. Isto de mudar de local de trabalho tem muito que se lhe diga. Caras novas, hábitos novos, procedimentos novos, tudo novo. Embora já tivesse trabalhado com uma grande parte da equipa é sempre diferente. Mas estou a gostar. Uma coisa boa é que ali, na minha nova sala, temos o ar condicionado nos 28º graus! Sim, porque no local onde estava anteriormente era impensável. Mas aqui não, está sempre quentinho e nunca tenho frio. Gosto do local, sempre achei que um dia gostaria de trabalhar ali. Percebi também que trabalhar mais perto da chefia não implica necessariamente mais regras... e esta foi a constatação da semana. Cá continuo com o Mestrado. Trabalhos e mais trabalhos. Escolher materiais para a casa, que está a ficar lindaaaaaaa. Semana longa, sem dúvida. A sorte é que hoje é dia de estar com os amigos e descontrair.

A Equipa

Ontem foi o última dia com aquela equipa. Mesmo quando os dias pareciam negros, mesmo quando as coisas não corriam bem, mesmo quando tudo parecia que não ia resultar, mesmo assim foi a minha equipa. Depois de 3 anos a trabalhar ali, com aquelas pessoas, saio de consciência tranquila, sei que dei o meu melhor, sei que fui mais do que colega. Fomos (e seremos) amigas. Ali não existe apenas e só trabalho. Existiu sempre amizade. Não me vou esquecer que foram elas que muitas vezes me ajudaram numa época da minha vida em que mais precisei. Saio contente, saio para um novo projecto, mas levo cada uma delas no meu coração. Já sinto saudades!

É desta que fico doida com tantas mudanças, alterações, problemas, pensamentos, tristezas, alegrias.
Só quero que esta semana passe e que o ano termine. No meio de tanta confusão nem conseguimos sentir e aproveitar a alegria do momento.

E se perder
Vou tentar esquecer-me de vez
Conto até três
Se quiser ser feliz

Palavras de um anónimo, que podiam ser minhas!

Mulheres,

Valorizem-se mais;
Exijam mais;
Tenham consciencia que podem e dever ter mais, melhor;
Nao se prendam a ilusoes que a vida passa depressa demais;
Nao acreditem que por aceitarem e fazerem tudo pelo outro isso significa que a relaçao funcione;
Imaginem sempre se no futuro querem ao lado um "companheiro" tao incerto.
E mentalizem-se que quando um homem quer, quando ama ele luta, vira o mundo mas FICA junto. Se nao fica NAO QUER.

Querido Mudei a Casa

O "Querido" entrou hoje lá em casa. Começou pela cozinha. Vamos ver como fica!

Odeio domingos, em especial em dias como o de hoje. Não basta ser domingo, ainda cai chuva lá fora e está frio. Deixa-me melancólica, com os pensamentos perturbados. Só me resta agarrar-me ao estudo e apostar na realização de um trabalho para o Mestrado.

É um ciclo

Mas com muito cuidadinho....

Adoro saltos. Uso com frequência, embora até seja uma mulher alta. Mas adoro. Acho que ficamos elegantes, bonitas. O pior é chegar ao fim do dia e os pés gritarem de dores. Mas mesmo assim aguento-me um dia inteiro com uns sapatinhos destes nos pés. Não tão altos, mas com altura suficiente para me sentir bem!

"Estou embaralhada"

Quando oiço isto os meus ouvidos gritam. Credo.

As mulheres de 30 anos

«Para todas as mulheres com mais de 30 anos... e para aquelas que têm medo de entrar nos 30... e para os homens que têm medo das mulheres com mais de 30!

À medida que vou envelhecendo, valorizo cada vez mais as mulheres com mais de 30 anos.
Estas são apenas algumas das razões porque o faço:

- Uma mulher com mais de 30 nunca te acordará a meio da noite para perguntar "Em que é que estás a pensar?". Ela não se importa com o que tu pensas.

- Se uma mulher com mais de 30 não quer ver o jogo de futebol, não se senta a teu lado a lamentar-se. Ela faz alguma coisa que queira fazer. E, por vezes, é algo mais interessante.

- Uma mulher com mais de 30 conhece-se suficientemente bem a si própria para estar certa de quem é, o que quer e de quem o quer. Poucas mulheres com mais de 30 anos ligam alguma ao que tu possas estar a pensar sobre ela ou sobre o que ela está a fazer.

- As mulheres acima dos 30 têm dignidade. Raramente terão uma discussão aos gritos contigo na ópera ou no meio de um restaurante chique. No entanto, claro, se tu mereceres, não hesitarão em dar-te m tiro.

- As mulheres mais velhas são generosas nos elogios, muitas vezes não merecidos. Elas sabem o que é não ser apreciado.

- Uma mulher acima dos 30 tem segurança suficiente para te apresentar às amigas. Uma mulher mais nova acompanhada de um homem ignora frequentemente até a melhor amiga porque não confia no homem perto de outra mulher. Uma mulher com mais de 30 não se podia estar mais nas tintas se tu te vais sentir atraído pelas amigas dela, não porque confie em ti, mas porque sabe que elas não a trairão.

- As mulheres tornam-se psíquicas à medida que envelhecem. Nunca terás que confessar os teus pecados a uma mulher com mais de 30. Elas sabem sempre.

- Uma mulher com mais de 30 fica bem a usar um batom vermelho brilhante. O mesmo não se aplica às mulheres mais novas.

- Depois de ultrapassares uma ou outra ruga, vais ver que uma mulher com mais de 30 é de longe mais sexy do que qualquer colega mais nova.

- As mulheres mais velhas são correctas e honestas. Dizem-te imediatamente que és um idiota se te estiveres a comportar como tal. Nunca tens que tentar adivinhar em que pé estão as coisas entre vocês.

- Sim, nós elogiamos a mulher com mais de 30 por várias razões. Infelizmente, não é recíproco. Por cada bela, inteligente, segura e sexy mulher com mais de 30 anos, existe um careca, barrigudo, em calças amarelas a fazer figura de parvo com uma empregada de mesa de 22 anos»!


(Escrito por Andy Rooney, apresentador do programa da CBS "60 Minutes")

Vem aí um Tsunami. E eu já estou à sua espera.

Recebi a minha 1ª factura como proprietária de um singelo apartamento. E começo logo a reclamar. Ladrões, sois uns ladrões.

É oficial... a minha amiga R. parte para o Brasil em Janeiro. Sabia que este dia ia chegar, que ela anunciaria a sua partida. No fundo, bem lá no fundinho, tinha a esperança que ela não fosse. Egoísmo meu? Sem dúvida. Não quero pensar na falta que me fará. Com ela passei grande parte destes últimos dois anos, com ela conheci muita gente, com ela chorei, com ela ri, com ela partilhei a minha vida. Mais uma vez egoísmo meu. Sem dúvida. Bem sei que vai em busca de uma vida melhor. Em busca daquilo que não encontrou aqui, no seu país. Vai realizar um sonho. Vai viver a vida. Vai encontrar um grande amor (não tenho dúvidas), mas um amor a sério. Vai ser feliz, muito mais do que é cá. E eu fico feliz também. E o Brasil é já ali. E do perto se faz o longe e vamos estar sempre juntas. Mas mesmo assim... vou ser egoísta mais uma vez e dizer que ela me fará muita falta.

Onde é que eu estava com a cabeça quando "decidi" ser funcionária pública? Hum? Não meus senhores, eu trabalho. E muito. Mas recebo cada vez menos.

33 mm! Coisa tão boa!

O mundo é uma ervilha. Se é...

Quem não fala, não se entala!

Os homens são tramados. Tentam a sua sorte. Percebem que não vale a pena, porque não vai dar em nada e desaparecem. Namoram. Deixam de namorar. E voltam, voltam como se fossem o D. Sebastião que dizem que voltará num dia de nevoeiro. E voltam a atacar, ferozmente! E acho graça até e faz bem até e é bom até. O engraçado da coisa é sempre o mesmo: quem eu queria nada diz e não está interessado. Já quem eu não quero não me larga da mão. É a vida.

Resumo da noite de sábado: Jantar de amigos. Maravilhoso. Há muito tempo que não me divertia, nem me ria tanto. Obrigada a vocês! Nem quero pensar quando a minha R. for embora de Portugal, nem quero pensar.

Estou cansada dos problemas dos outros. Não digo de todos, mas grande parte. Considero-me uma boa amiga, mas também eu tenho problemas, fases menos boas, dias de treta. Começa a ser frequente algumas pessoas contarem toda a sua vida e eu fico ali, a ouvir, a ouvir, a ouvir, por vezes já não oiço nada e dou por mim a pensar: "ainda nem me perguntaste se eu estou bem, se me sinto bem, se estou triste, nada." Perco a paciência, confesso. Depois acho graça quando me pedem opinião, eu dou, e me dizem: "não é assim tão fácil". Oh pois claro que não é. Se fosse fácil não era um problema, mas muitas vezes sei bem o que digo até porque já passei pelo mesmo. Vou deixar de comentar, vou apenas ouvir, tentar pelo menos. Como diz a minha amiga M. "quem não abre a boca, não se entala."

Sinto-me uma merda. Ponto. Burra e tola como sempre. Ponto.

E de repente regressamos ao passado, 12 anos atrás, e vemos uma das nossas primas mais novas a viver uma história igual à nossa. Ninguém merece. A minha resposta foi: "foge, e é já"

Nunca, mas nunca tomem um laxante. Correm o risco de acordar a meio da noite com cólicas horríveis. É um aviso.

A música do momento. Todos a dançar!

Resumo da noite de sábado: Quanto mais me bates, mais eu gosto de ti. Mesmo que faça figuras rídiculas, mesmo que tenha quase a certeza do que aconteceu, mesmo assim eu gosto de ti. E fico ali, a adorar, a dar mimos, mesmo que já me tenhas dito que não queres. Não interessa, desde que estejas comigo...

Para quem está de fora enjoa e dá vontade de vomitar. Bahhh.

Ao entrar naquela casa sente-se uma paz e uma alegria indescritíveis. Ela grávida, um bebé muito desejado, demonstra uma enorme e contagiante alegria. Ele, mais ponderado e calmo, surge como que o guerreiro que protege o seu castelo até ao máximo. Conversas banais, nomes ainda por escolher, roupinhas e acessórias a comprar, quarto já pensado. Chega a família. Todos contentes, a conversa continua à volta daquele bebé, que tenho a certeza que irá tornar a vida deles ainda mais feliz. Um lanche em família e eu sinto-me parte dela. Um sorriso aqui, um sorriso ali. Uma calma, uma paz, uma felicidade enorme. Despeço-me. Entro no carro e penso: É isto que eu quero para mim!

Isabel Jonet

Serei burra ou esta senhora disse apenas e só a verdade? Não encontro nada de errado nestas palavras. Não entendo o porquê de tanto alarido...

Depois do tratamento capilar que ando a fazer, tenho cá para mim que vou ficar com um cabelo assim, forte, forte, forte... no mínimo.

Serviço Público

Está em toda a parte, por toda a cidade... Aproveitem!

Deixei de perceber as pessoas em geral, os homens em particular. Oh caraças, esta gente é complicada.

Seis anos passaram desde o nascimento do meu afilhado. Xiça, o tempo corre...

Casei e nem dei conta...

Ontem foi o aniversário de uma das minhas amigas. Foi uma festa em grande. Já saímos de casa dela perto das 3 da manhã. Um frio horroroso. Quando cheguei perto do carro as minhas pernas bloquearam. Olhei e percebi que o carro estava repleto de papel higiénico. Sabem os carros dos noivos? O típico "casados de fresco"? Pois bem, assim estava. Cheio de papel higiénico, em TODA a parte. Voltas e mais voltas. Pasta de dentes e afins... Mas o melhor foi que tinha escrito LEO. E perguntam vocês: "Quem é o LEO?" Pois, não sei. Nem eu, nem nenhum dos meus amigos. Claro que foi uma risota pegada, gozaram comigo, rimos em conjunto, mas ninguém percebeu quem era o Leo. Entre tantos carros, o meu foi o único que estava mascarado. Se calhar casei e não me apercebi.

Fim de semana chato, duro. O corpo esteve, mas a mente não. Houve alturas em que detestava fins de semana. Começo a regredir e perceber que voltei a detestar.

Tenho saudades. Saudades do que começava a viver há precisamente um ano atrás.

WTF?

Começo a ficar irritada cada vez que me perguntam se já tenho namorado. Já não suporto tal questão. Parece que é imperativo que aos 30 anos já estivesse casada e com um filho nos braços. Quis a vida que assim não fosse e quanto a isso não posso fazer nada. Mas estar sempre a ouvir a mesma coisa cansa. Especialmente quando as perguntas chegam da família, do nosso pai. Bem sei que é por preocupação, que quer o melhor para mim, mas não gosto que me perguntem isso. Namorei muitos anos, terminou, mas não morri para a vida. Já estive com outras pessoas, infelizmente não resultou, mas não significa que esteja morta. E se optar por ficar sozinha? Nem quero pensar no que me vão dizer e os dedos que me vão apontar.

Mês da Saúde

Este mês foi o mês da Saúde. Acho que nunca fui tantas vezes ao médico, nunca tirei tanto sangue, nunca fui tantas vezes à farmácia! Mas calma, não estou doente, foi tudo mais ou menos rotina. Foi a Medicina do Trabalho, foi Médico de Família, foi Dermatologista... foi uma verdadeira correria. Entretanto descobri que estou bem, apta para trabalhar. Menos mal. Descobri também que ando com uma alergia na cara que me faz ficar com a pele muito seca. E descobri que produzo demasiada testosterona, o que faz com que o meu cabelo seja fino, fraco e que caia que nem um doido. Resumindo: cremes, ampolas, comprimidos e afins. Resta fazer mais umas análises e levar o tratamento até ao fim para ver se este cabelo de rato fica um pouco melhor. Ah e ainda descobri que vejo mal do olho direito, mas demasiado bem do olho esquerdo. Estranho.

E de repente o telefone toca e do outro lado sente-se uma enorme felicidade. Não foi preciso estar junto da pessoa para perceber o quanto está feliz. E merece, merece muito! A nossa vida vai ter outro sabor! E tenho a certeza que será bem doce!

Às vezes (ou quase sempre)!

A minha cabeça anda à roda, anda à roda, anda à roda... e a culpa é da porcaria da tese. Ainda nem escrevi uma linha e já estou farta dela.

Ela: Então já há namorado novo?

Eu: Não! Ainda não!

Ela: Ai meu deus que qualquer dia nem para tia ficas. Eu já te avisei.

Passaram uns minutos.

Ela: Oh Dª. I. não a quer para nora? Vocês gostava, diga lá?

Dª I.: Ai gostava sim, gostava muito. Quem me dera.

Ela: Estás a ver? Já tens uma sogra. Tens de conhecer o filho dela.

Sem palavras. Já não bastava a minha chefe que me arranjou um sogro, como agora as minhas amigas nomearam-me uma sogra! São as maiores!


P.S - a última vez que me arranjaram um par, a coisa não correu lá muito bem. Só para que saibam.

Ohhhhhhhh, este ano já não vou ao Jamor... o Sporting foi eliminado. E o que eu gosto de ir ao Jamor!

Este fim de semana tive um jantar de amigos. Éramos nove adultos e duas crianças. Quatro casais e eu. Não foi mau, aliás foi muito bom. Este meu grupo de amigos é muito animado e raras são as vezes em que não me divirto com eles. No entanto, houve um momento da noite em que parei e senti-me como se fosse a última bolacha do pacote. E pensar que há um ano atrás, naquele mesmo sitio, com as mesmas pessoas, éramos 10 e eu começava um novo capítulo da minha vida. Ontem fizeste falta.

Teses e Mestrados

Pois... é isso. Escolher um tema. Coisa nada fácil, nada mesmo...

Ahahahahah, quando vi isto lembrei-me da minha amiga M. que adora a Adele (Adélia para os amigos)!!!

Ontem, pela primeira vez, senti a 100% que aquela casa é minha e que vou ser muito feliz ali. Foi a primeira vez que estive sozinha no espaço e dei por mim a olhar e a imaginar um móvel aqui, um tapete ali, as cores das paredes e senti-me muito bem. É minha. Fui eu que paguei. É para mim. Gosto desta sensação!

Deixei de sentir mágoa, deixei de pensar em ti. Já não te culpo. Neste momento agradeço do fundo do coração por teres desistido, por teres feito com que visse e vivesse a vida de outra forma. 

Obrigada a ti!

Hoje, durante um evento, pensei: sou uma vencedora. As coisas que já vivi, que poucas pessoas sabem, fazem de mim uma vencedora. Mas, por vezes esqueço-me.

Hoje dei o grito do Ipiranga!
E optei pelo desapego.

Ontem a noite foi dedicada ao teatro. Fui com as meninas ver esta peça "Os homens são de Marte e é para lá que eu vou" e afirmo que ADOREI! Uma excelente atriz, sozinha em palco durante cerca de 1 hora e meia, cheia de energia e com todaaaaaa a razão: há muitas Fernandas por aí! Peça escrita por ela mesma, um sucesso no Brasil e tenho a certeza que em Portugal também. Peça real, muito real. E como diz a Fernanda (a da peça): "Não era para ser"!

Teatro: Os Homens são de Marte… e é para Lá que eu Vou!

 Hoje é dia de ir ver isto com as meninas! Acho que vamos gostar!

Teatro: Os Homens são de Marte… e é para Lá que eu Vou!

Regresso às aulas

Ontem foi dia de regressar às aulas. O grupo mantém-se o mesmo, com algumas caras novas. Foi tão bom ver aquelas pessoas novamente. E perceber que já estamos no 2º ano do Mestrado. Caramba, como passou depressa. Agora é pensar e organizar o tempo para fazer as 3 cadeiras deste semestre e apostar na elaboração da tese. Ai a tese... ai que medo... ai a defesa. Uma coisa de cada vez.

É engraçado como nós mulheres temos mesmo um sexto sentido. 

É engraçado que por vezes quando batemos os olhos em alguém, essa pessoa fica na cabeça e é associada a um homem. 

É engraçado que quando nós queremos, tudo vem ter às nossas mãos. 

É engraçado que já aconteceu uma, duas, três vezes... 

É engraçado que depois de procurar, acabamos sempre por encontrar a tal situação que nos leva a confirmar a história. 

É engraçado, embora não tenha graça nenhuma.

E assim foi. Hoje foi dia de virar mais uma página. E quando há precisamente dois anos atrás pensava que a minha vida tinha terminado ali, naquele local, jamais pensaria que hoje seria um dia especial. Consegui atingir mais um objetivo e já tenho a minha casa. Dentro de dias inicio uma nova etapa: viver sozinha!

Fico espantada quando me apercebo que há uma data que me passou completamente ao lado, sem a mínima importância. E melhor... ainda fico baralhada se é um ou outro dia. Olha que fixe ah?!!!

Esconde a família durante um ano inteiro e mesmo assim volta à carga como se nada fosse? O mundo está perdido. Percebem agora porque motivo não acredito em homens? Pois.

É amanhãããããããããã!

Esta emissão da SIC 20 anos está fantástica. Muito bom.

Há um pensamento que paira no ar nos últimos tempos. Não sei porquê. Mas questiono-me muitas vezes se algum dia irei ser mãe.

Quando li isto lembrei-me de uma conversa que tive ontem com um amigo, enquanto percorríamos as ruas do Bairro Alto. E realmente é verdade. Tenho cada vez mais consciência que a idade não é sinónimo de maturidade, juventude, certezas do que se quer.

Confere

Apetecia-me fazer uma viagem. Sair daqui.

Foi algo que não consegui fazer este fim de semana. Andei com as emoções muito baralhadas. Pouco racional. Deixei-me levar pela emoção, pela saudade, pelo passado recente. Enfim, há dias em que tudo se torna muito difícil. Embora já não me entregue às coisas da mesma forma, a realidade é que não consigo deixar de ser uma pessoa emotiva e pouco racional. E dou por mim a respirar fundo, a contar até 3 e a dizer: "organiza as ideias". O que vale é que com esforço lá consigo organizar.

Estava eu sentada, sem dar conta de quem passava por perto, quando alguém me toca nas costas. Quando olho, vejo uma pessoa que me pergunta se estou bem. Dei por mim a responder, a fazer conversa de circunstância, quando na verdade me questionava sobre este contacto. Fomos próximos em tempos, ele foi namorado de uma das minhas amigas, mas quando a relação terminou passei a vê.lo menos vezes e nos últimos anos passava por mim e mal me falava e apenas quando não podia mesmo fugir. E hoje foi uma grande festa. Minutos depois mandei um sms à minha amiga a contar o sucedido. Resposta: está solteiro! Ah pronto, agora percebo. Homens.

Sim, esta sou eu.

Detesto gente cobarde. Detesto gente que não sabe o que quer. Detesto gente que não tem o mínimo de consideração pelos outros. Detesto gente que não percebe que magoa. Detesto gente que se arma em fantasma e ora aparece, ora desaparece. Detesto gente que não dá valor ao que tem. Detesto gente que me faz de parva. Detesto gente que mostra ser uma coisa e depois é outra. Detesto.

Não gosto de ver alguém, neste caso um homem, correr atrás de outro alguém. Mas vejo. E vejo mais do que um. E são-me próximos. E sei o que elas dizem. E não gostam. Tenho a teoria que não gostam até chegar o dia em que eles deixam de correr e elas percebem que os perderam. Já não acredito em ninguém, já não acredito em relações. Ver as figuras que fazem, saber que elas não estão interessadas em lutar por tudo o que já passaram juntos, custa. Em especial quando um deles é um bom homem, é um bom namorado, é um bom amigo, de quem gosto muito e que defendo com unhas e dentes. Bem sei que nada dura eternamente, que tudo um dia termina e as relações não são diferentes. Mas não é bonito "enrolar" alguém, não é bonito tratar mal, não é bonito mentir. Mas depois de tudo o que tenho visto nos últimos tempos dou por mim a pensar que eu é que estou mal, afinal os tempos mudaram e eu não dei conta e a vida agora é assim, temos de ser modernos, até nos sentimentos e atitudes. Será? Eu não consigo.

"Viver é sentir, amar, perder e ganhar"


A frase não é minha, aliás não sei quem é o autor. Mas gostei tanto, acho que é tão, mas tão verdade, que decidi partilhar.

Estou viciada

Hoje, por momentos, sentimos na pele o que milhares de portugueses vivem todos os dias. E não gostei da sensação. Nada mesmo.

Não tenho paciência para fazer fretes a ninguém. E também não tenho paciência para ciúmes de amigos. Que sentido faz ter de inventar uma desculpa por não querer sair, quando na realidade a razão é simples: não me apetece, não tenho vontade. Já percebi que as pessoas não aceitam tal resposta e pergunto: porquê? Nem sempre temos disposição para sair, nem sempre nos apetece estar com muita gente e quando dizemos que não queremos, não aceitam. Mas o que me irrita é que estou simplesmente a dizer a verdade e nada mais do que a verdade e obrigam-me a inventar algo porque não aceitam.

Olhando para os registos de visitas sinto curiosidade em saber quem lê o meu blog...

Tão, mas tão verdade. Pena é que muitas vezes esquecemos tal coisa.

Outono

O verão terminou. Começou o Outono e com ele os dias cinzentos, chuvosos, chatos, tristes. Vamos entrar nos três meses que menos gosto: Outubro, Novembro e Dezembro. Não sei porquê, mas não gosto. Ou melhor, sei. Em tempos eram talvez os melhores. Pensar neles era perceber que o Inverno estava a chegar e que o Natal se aproximava. Desde que o meu avô morreu deixei de gostar. Passaram a ser meses tristes, sem a alegria de outros tempos, sem a balbúrdia das compras e dos preparativos para a festa natalícia. Saudades daqueles tempos, em que éramos muitos (embora ainda sejamos). Bastou uma figura desaparecer e tudo se alterou.

Não consegui ir à manifestação, mas vi imagens arrepiantes. Tanta gente na rua. Já tocou a todos, no bolso de todos. Caso haja mais, e acredito que sim, lá estarei. É uma promessa. Sinto a consciência pesada de não ter estado presente.

Ando cansada dos problemas dos outros. Não digo isto por mal, acreditem que não. Eu adoro os meus amigos, e eles já foram e são muito importantes para mim, mas já não aguento o telefone que não pára de tocar. São mensagens, são telefonemas, são cafés e jantares, mas sempre para ouvir os queixumes e anseios de cada um. Claro que o faço com gosto, afinal também já o fizeram por mim em tempos, mas neste momento parece que TODAS as pessoas que me rodeiam andam às avessas com o mundo. Deveria ter ido para psicóloga, não tenho dúvidas. Muitas vezes não sei o que dizer, oiço apenas. E já é uma ajuda.

Se há relações que não funcionam, outras há que basta olhar e percebemos logo que ambos estão em sintonia e que há muito amor no ar. E é por isso mesmo que ele ganha coragem e pede a mão dela em casamento como manda a tradição e ficamos todos muito felizes. Em Maio lá estaremos nós a participar e a comemorar a felicidade deles. Esta notícia deixou-me com um sorriso enorme na cara. Porque gosto muito deles, porque merecem e porque a felicidade deles é também minha.

Mas esta inércia vai terminar... tenho cá para mim que o povo vai começar a mexer-se.

Todos nós, por algum motivo especial, temos um local que gostaríamos de conhecer. É a chamada viagem da nossa vida, pelo menos é assim que eu a designo. E a viagem da minha vida é a este local, a Nova Iorque. Porquê? Não sei bem explicar, mas fascina-me quando vejo as imagens nos filmes, nas séries. Adorava conhecer. E espero um dia fazê-lo. Pena é que já não vou conhecê-la como era, como a imagem em cima colocada. Irei encontrar outro local. Irei visitar o sítio que marcou a viragem da história e a vida de todos nós.

Gostava de ser otimista, de pensar que tudo vai correr bem e que vamos conseguir superar, mas a verdade é que não consigo. Estou demasiado pessimista e de costas voltadas com este país, com estes governantes. Ganhamos mal, pagamos muitos impostos, temos uma vida de treta. Melhoras? Não vejo. Pelo contrário. Quem me dera ter coragem para me pirar daqui para fora.

Ando aqui a escolher o país para onde vou viver, afinal aqui já não dá. Então e vocês? Já escolheram o vosso?

'José Castelo Branco: “Vou ser o próximo presidente”'

'José Castelo Branco: “Vou ser o próximo presidente”'

No Correio da Manhã: "José Castelo Branco garante que quer substituir Fernando Seara na autarquia de Sintra e diz que já recolheu assinaturas para se candidatar à câmara como independente. "Já tenho as cinco mil assinaturas e vou ser o próximo presidente. Tomei esta decisão porque há muita gente que me tem pedido para me candidatar", começa por contar o socialite, enumerando, de seguida, as medidas que está a traçar para angariar votos. "Quero transformar Sintra num ponto turístico a nível mundial e prometo uma postura muito interventiva. Já me estou a imaginar aos gritos na Assembleia da República", refere o rei do jet set nacional."

in, http://www.tudosobresintra.com

Que medo. É caso para dizer: que desgrácia.

As relações... ai as relações.

Ontem fui jantar com duas amigas. A caminho, no carro, a conversa fluía na direcção mais comum: o dilema que uma delas vive em querer deixar o namorado e não conseguir. Uma relação longa, mais de 10 anos, vivem juntos, uma casa, etc, etc, etc. Mas até aí tudo bem, nada dura para sempre e a relação terminou e há que aceitar. O problema é quando a outra parte não quer ver, não quer aceitar que terminou e que pouco mais há a fazer. E é aqui que entra o meu espanto, o meu medo. Isto tudo porque ela já o disse, já confirmou e manifestou de todas as formas que não gosta, que já não quer, que terminou e ele permanece ali, à espera de uma "última oportunidade" (palavras dele). Chama-se não ter amor próprio. É triste.

Ah pois é... o pior é o resto. E de tantas vezes que já o fiz, o meu coração está feito em pedaços. E não consigo concertá-lo.

E fiquei ali. Parada. A sentir que estava a ser observada. Parvos aqueles que não sabem ver o que uma mulher reconhece a kms de distância. E olhei. E vi o resto, as outras pessoas. E pensei. E voltei a olhar. E caminhei, com um sorriso. Eu ganhei. Muito.

The best is yet to come

Eu acredito

Renascer

Maturidade. Algo de que todos falam, embora eu não saiba muito bem o que é. Será que estou mais madura? Não sei responder. Mas uma coisa sei, sinto-me mais forte. Não sei explicar. É fruto de um longo caminho que tenho percorrido ao longo dos últimos dois anos. Caí, levantei, caí e levantei outra vez e mais outra e mais outra... Olhar para atrás é estranho. Não me reconheço, não me encontro no meio de tanta coisa vivida. Sou uma pessoa diferente, não tenho dúvidas. Talvez seja a experiência de vida, de que todos falam, e que eu não sabia muito bem o que era (e acho que ainda não sei). Mas é verdade, tudo o que as pessoas me diziam é verdade, não se morre de amor, não se sofre para sempre. Há um dia em que o sol volta a brilhar. Há dias em que a nossa postura perante as situações já não é a mesma. E isso, para mim, chama-se viver. Viver com o bom, com o mau, mas viver. E eu ainda não tinha vivido.





Sabemos que o passado está arrumado quando, por momentos paramos e apercebemo-nos de que o nosso pensamento está noutro assunto e não naquilo que nos contaram.

Sensação boa esta!
Eu sabia que um dia chegava lá!