Ai a minha garganta.... doiiiiiiiiiiiiiiiiii
Queres ver que acabo o ano com uma valente dor de garganta e agarrada a um antibiótico? Mau.

Deputados estão de férias "para compensar" o que trabalharam no Verão - Renascença

Deputados estão de férias "para compensar" o que trabalharam no Verão - Renascença

Quando li esta notícia fiquei mais descansada. Afinal pensei que o motivo principal tinha sido outro. Assim sendo, acho muito bem! Todavia, meus senhores não se esqueçam de que o exemplo vem de cima, ok? Obrigadinha!

E para o ano que vem quero...

- terminar o Mestrado
- gostava de mudar de emprego
- ter a minha casa
- fazer uma viagem
- ser ainda mais feliz

Vamos ver se consigo tudo! Não é fácil, mas também não é impossível!

Sinto que tenho de crescer e muito. Objectivo do próximo ano: crescer.

Adeus 2011

Mais um ano a terminar. Nesta altura dá-me sempre para rever os 300 e tal dias que já passaram e tentar perceber o que aconteceu. Posto isto, este ano não foi diferente. Se 2010 foi um ano horrível, aquele ano mesmo péssimo, que jamais irei esquecer, já 2011 foi fantástico. E dou por mim a relembrar que foi o ano em que:

- Deixei de chorar;

- Conheci muitaaaaas pessoas;

- Fiz novas amizades e recuperei outras mais antigas;

- Quase me apaixonei;

- Apanhei a minha primeiríssima bebedeira de caixão à cova;

- Ganhei 3 "sobrinhos", mesmo que emprestados;

- Fui a um festival de Verão pela 1ª vez;

- Fui a muitas festas;

- Percorri as ruas do Bairro Alto;

- Participei em jantares de amigos onde as gargalhadas foram mais que muitas;

- Inscrevi-me num Mestrado;

- Fui a Madrid, à Serra da Estrela, ao Algarve;

- Aproximei-me das minhas micas;

- Voltei a sentir borboletas na barriga;

- Voltei a sorrir;

- Mudei de corte de cabelo;

- Afastei-me de algumas pessoas;

- Passei a gostar mais de mim;

- Li vários livros;

- Viciei-me na Internet;

- Criei um blog;

- Aprendi a estar sozinha;

- Engordei;

- Perdi-me muitas vezes, mas reencontrei-me muitas mais;

- Pus um ponto final no sofrimento e abri portas a um mundo novo!

Lembro-me de no inicio do ano ter lido as previsões do meu signo e recordo-me desta frase: "ano de mudança". E foi mesmo. Foi sem dúvida um ano de mudança, de auto-conhecimento, de viragem, de aventura, de confratenização, de amizades, de esperança...

Foi um dos melhores anos da minha curta vida. Esperamos para ver o que 2012 nos reserva. Será que devo ler as previsões novamente?

Madrasta...

... a vida é muito madrasta. Por vezes não entendo o porquê das coisas serem tão difíceis. E quando tudo parece estar a correr pelo melhor, vem mais uma facada. Mas hoje é a minha vez de dizer: "Pedras no teu caminho? Guarda-as todas, é mais uma para construíres o teu castelo". Vai correr bem. Não tenho dúvidas!

E já passou...

Felizmente o Natal já terminou. Podemos passar já para as férias? Para a praia e chinelos no pé? Férias grandes, noites animadas no Bairro Alto, esplanadas... Verão? Ah? Podemos? Vá lá! Embora tenha sido um Natal diferente, a verdade é que fartei-me de comer, acho mesmo que comi demais. Tenho de voltar às corridas rapidamente que por este andar qualquer dia a porca Camila deixa de andar e começa a rebolar.

No dia de Natal, este vídeo faz todo o sentido! Feliz Natal!

Feliz Natal

Meus queridos... apesar de este ano não ter espírito natalício, nenhum mesmo, não podia deixar de desejar a todos vós um Feliz Natal, cheio de coisas boas, muita saúde, muita paz, muita alegria e acima de tudo muita esperança de que o novo ano traga coisas boas, apenas e só! Feliz Natal!

Sushi

Ontem foi dia de sushi! Há um tempo atrás uma amiga levou-me a um restaurante japonês e a minha primeira impressão foi: bhahhhhhh, que nojo! Entretanto conheci uma pessoa que me convidou e lá me convenceu! Hoje em dia ADORO sushi. E ontem foi dia de jantar com amigos, um jantar tranquilo, com sorrisos, com alegria e muito sushi à mistura! Recomendo! Experimentem que vão ver que gostam! É caso para dizer: na primeira vez estranha-se... depois entranha-se!

A um jogo do Jamor! Vamos embora!

Aiiiiiii

Isto de agradar a gregos e a troianos dá muito trabalho. E piora quando se tenta ajudar, quando no fundo só sai porcaria e da grossa. Felizmente tenho muitos amigos, mais do que pensava, mas nem sempre são do mesmo grupo. Por este motivo passo a vida a andar de um lado para outro, a conviver com uns, a jantar com outros, mas no fundo confratenizo com todos eles. Muitas vezes sou o elo de ligação entre vários grupos. Isto porque considero-me uma pessoa sociável, dou-me bem com quase todas as pessoas, mas nem todos são assim, eu entendo...

O pior é quando temos de organizar algo e temos de pensar em todas estas questões: quem vai, mas se A não se dá bem com B, logo A não vai. E quando B não quer que seja em casa de C, mas sim em casa de D. E depois ninguém pode saber que estive com A, com B, com C, porque o D não foi convidado. Aiiiiii, please! Lá tenho culpa que me peçam sempre para estar presente? E hoje é um dia assim... não tenho paciência para pessoas complicadas e que levem demasiado tempo a tomar decisões... está dito.

Nunca mais me esqueci...

Ontem terminei o meu longo e cansativo dia num velório. Faleceu o avô de uma amiga e passei por lá para lhe dar um beijinho e muita força. Por momentos recordei o que vivi há um atrás. Doi... doi muito. Custa muito perder alguém tão querido. E eu sou uma pessoa de sorte, tenho quase toda a minha família comigo, embora já não tenha nenhum dos meus avós. Perder alguém custa sempre, mas perder alguém tão perto do Natal custa ainda mais. Perder alguém, neste caso o avô, quando há pouco tempo se perdeu a mãe, custa ainda mais. A vida por vezes é madrasta. Não se percebe. Magoa. Fere. Ataca quando menos esperamos e da forma mais violenta, sem dar-se conta, sem estarmos à espera. Sofremos, caímos, choramos, mas sempre com aquela vontade de levantar novamente. Por nós. Por eles. Pelos filhotes dela. Pelo pai dela. Há que ter força e continuar a viver. Sempre.

Na 6ª feira fiz a minha primeira frequência. Esperem... se estão a pensar que vou dizer se correu bem ou mal enganem-se. Vou partilhar com vocês que o professor adormeceu, SIM, dormiu durante toda a prova! Apenas acordou quando alguém o chamou porque tinha uma dúvida! Enfim...

O Natal...

Até há bem pouco tempo, o Natal era a época de que mais gostava. Mal acabavam as férias de Verão e terminavam as idas à praia, eu começava logo a sentir o aproximar da época natalícia. Fazer a árvore de Natal, os enfeites na casa, as compras, fazer o bolo de chocolate que os meus primos tanto gostavam... vivia a época intensamente. Os meus Natais sempre foram muito especiais. Tenho uma família enorme, muitos primos, como não tenho irmãos eles ocupam o seu lugar. Normalmente eram Natais cheios de gente, em casa do meu avô ou de alguma das minhas tias. Raramente era em nossa casa. Lembro-me em particular de um Natal passado em casa da minha tia F., onde éramos mais de 30 pessoas. Quando foi o abrir das prendas, a garagem ficou repleta de papéis e fitas dos presentes. Até o tio L. se vestiu de Pai-Natal e as minhas micas, hoje enormes, mas na altura umas piquenas, nem perceberam muito bem quem era a personagem. Tantas recordações... O subir as escadas do prédio do meu avô, sentir os cheiros, o bacalhau assado porque cozido nós, os primos, não gostávamos, abrir os presentes à meia-noite e rir às gargalhadas com algumas das coisas que nos ofereciam!!! A minha prima S. era sempre a última a terminar de abrir as prendas. Recebia muitas, sorte a dela! O meu avô dizia sempre que não queria nada, para não gastarmos dinheiro, mas quando se sentava no sofá, sempre no mesmo lugar, dava gosto vê-lo a abrir os presentes! Saudades! E o leite creme da tia F., ai que saudades! O ano passado o Natal teve um sabor diferente... O meu avô tinha falecido há muito pouco tempo, já não foi na sua casa, ele já não esteve presente. E que falta fez e que diferente que foi. Arrisco a dizer que nunca mais será igual. Eu, em modo depré, depois de uma separação complicada, não senti o entusiasmo de outrora. Não fiz árvore de Natal, não comprei presentes, não festejei, ou melhor, não festejámos. A única alegria que tive foi ver o meu afilhado a abrir os seus presentes, para ele o Natal foi igual, como até aqui. Este ano mantenho o mesmo espírito, ainda não fiz árvore e não tenho vontade de fazer. Os meus Natais perderam-se... como que terminaram no ano de 2010. É triste, eu sei, mas é o que sinto. Talvez no ano que vem possa voltar a ressuscitar a vontade antiga de festejar, mas este ano não consigo. Entrar num centro comercial e ver todas aquelas luzes, enfeites, compras, as pessoas a correr, que em tempos passados para mim era uma alegria, por agora são sacrifícios, momentos de horror. Não quero, não me apetece, não tenho vontade. Talvez um dia volte a gostar, talvez se tiver filhos, não sei... por agora o Natal para mim está em Standby...

Não acerto uma...

O que leva um professor a calçar meias vermelhas?
Esta foi a minha pergunta quando olhei para os sapatos de um dos meus professores e descobri que as meias eram vermelhas... seria para dazer pandan com a gravata? Hum?

Lembram-se da Matilde?

Pois bem... hoje consegui sentir, mesmo que por instantes, a piquena.
Mágico... e lindo!

Ontem foi noite de amigos... chocolate quente com chantily, risadas e mais risadas...
Hoje, tarde com as minhas micas, embora tenha faltado uma...
Amanhã, dia de trabalho e aulas até as 22 horas...

Quem corre por gosto, não cansa!

Dia Mundial contra a Sida

No dia de hoje, e em todos os dias, este filme faz todo o sentido.

Este ano não contribui para o Banco Alimentar.

Estamos em crise... é um facto. Como tal, não podemos ajudar todos aqueles que mais precisam. É necessário fazer uma triagem e ver quem necessita mais. Tendo em conta que este mês recebi um "ligeiro" corte no subsídio e que durante os anos de 2012 e 2013 não vamos MESMO ter subísido (sim sou Funcionária Pública)... este ano decidi ajudar o senhor que se segue:

Desta forma... com o meu corte penso ter ajudado na compra de pelo menos uma das rodas do carrito novo. Pronto... dos espelhos... Vespa? O que é isso? E vocês, já contribuiram?

Um dia...

... se tiver filhos, e se for rapaz, será Francisco certamente!

O dia de hoje foi dedicado à família. Almocei com uma das minhas primas, que está grávida de uma menina. Quando a vi, dado que há já algum tempo que não a via, adorei a sua barriguinha! Tenho um gosto especial por grávidas e pelas suas barrigas. Quando vejo uma não resisto a tocar, a sentir aquele bébe ali tão perto. A minha prima S. é uma das mais chegadas. Fomos criadas juntas, bem pertinho uma da outra. Sinto que a sua Matilde, será minha também. E quando olhei para ela, para a sua barriga pensei para mim: "será que algum dia irei estar como ela?" Ter filhos é algo em que não penso muito, não que não deseje mas porque sinto que está longe, que talvez nem nunca se irá concretizar, não sei explicar... mas uma coisa tenho a certeza... se tiver algum e for rapaz, será Francisco. Não tenho a menor dúvida. Em honra ao meu avô, ao nosso avô. Meu e dela. Que tanta falta nos faz. De quem tenho tantas saudades, de quem sinto que estou perto no meu dia-a-dia. Francisco, não Kiko, não Chico, simplesmente Francisco. A nossa estrelinha!

Greve

Não, não fiz greve. Mas respeito muito aqueles que a fazem. Todavia, acho que o momento que atravessamos não nos deixa margem para greves. Muitos são aqueles que não têm trabalho, que se levantam todos os dias e se questionam como vão pagar contas, como vão fazer para "esticar" o seu rendimento. Greve? Portugal não precisa de greves, mas sim de trabalho, de produtividade, necessitamos de um país mais competitivo. Eu também sou afectada com os cortes, ganho mal, trabalho muito, queria ter muita coisa que não tenho, queria viajar, ter uma casa minha, um carro novo e não tenho nada disso. Mas greve? Para que serve? Vai alterar alguma coisa? A Troika vai ficar com medo e foge? Passos Coelho aumenta os Funcionários Públicos? Continuo a dizer... respeito muito quem faz, mas para isto não contem comigo. O país agradece e o meu salário também!

" ... Ela procurava o príncipe. Ele procurava a próxima...
Ela olhava pra ele. Ele olhava pra todas.
Ela queria-o a ELE. Ele queria mais UMA.
Ela fazia planos. Ele deixava andar.
Ela fazia tudo de gosto.Ele fazia sacrificios.
Ela pensou que ele era único. Ele pensou que ela era só mais uma, porque ainda não era "a tal".
Ela sonhava acordada. Ele tinha insônias.
Ela lutava pelo amor.Ele cansava-o o amor.
Ela desistiu e Ele arrependeu-se.
E então, Ela descobriu que Ele era só mais um, e Ele descobriu que ela era ÚNICA !!!
Tarde demais ..."

Já não bastava o pai...

... a agora a minha chefe também?????

Mas ela é diferente: arranjou-me um sogro!!!!

Estou de férias. Quer dizer... férias apenas do trabalho, porque aqui em casa está montado um verdadeiro escritório onde predominam os livros, as canetas e muitassss dúvidas! Já não sabia o que era este mundo e mais uma vez descubro que adoro gosto mesmo de estudar!

Adorei ler isto

“Enquanto não encerramos um capítulo não  podemos partir para o próximo. Por isso é
tão importante deixar certas coisas irem embora.  Soltar-se. Desprender-se. As pessoas precisam
entender que ninguém está jogando com cartas... marcadas, às vezes ganhamos e às vezes perdemos.
Não espere que devolvam algo, não esperem que reconheçam seu esforço, que descubram seu gênio,
que entendam o seu amor. Encerrando ciclos. Não por causa do orgulho, por incapacidade ou por
soberba, mas porque simplesmente aquilo já não se encaixa mais na sua vida. Feche a porta, mude
o disco, limpe a casa, sacuda a poeira. Deixe de ser quem era, e se transforme em que é.”

 (Paulo Coelho)

Estou farta de idiotas

Dos livros

Certamente que já olham várias vezes para o mural do blog e pensaram porque motivo ando a ler o mesmo livro há tanto tempo! Nem eu sei a resposta. Todos dias olho para ele e até confesso que estava a gostar e que é muito interessante, mas a verdade é que não tenho tempo. Neste momento, a esta hora, apenas parei para escrever no blog, porque tenho à minha espera uma coisa tão bonita e fofinha que se chama Orçamento do Estado! Ah pois é, ando a ler isto! Coisas daquilo a que alguém deu o nome de Mestrado, ou lá o que é isso! O que vale é que já marchou um crepe com chocolate e natas. E em cima da mesa está um copo de coca-cola e um recepciente, ai credo, recipiente cheiro de pipocas! Salgadas, doces não aprecio! Fui!

Até a minha amiga H., após ter lido o blog, ficou indignada com a questão do senhor meu pai. Agora imaginem eu!!! Oh família!

Oi?

"Quando é que arranjas um namorado?"

Pergunta do senhor meu pai, hoje, quando mal me tinha sentado para almoçar...

O Porto perde, mas o Sporting ganha!

Orgulho sportinguista!!!

Percebemos que aquilo a que se chama "crise" existe mesmo e veio para ficar quando alguém bem perto de nós fica sem trabalho. E mais um, mais um, mais um... Quando damos conta começam a ser muitos e penso para mim: "isto veio para ficar"... e assusta-me.

Aqui vamos nós!

E mais uma vez, aqui vamos nós rumo ao Euro 2012! Estive lá e posso dizer que foi maravilhoso! Pelo ambiente, pela companhia, pelos amigos, por tudo!!!

Batizado

Ontem foi o batizado do meu afilhado. Nunca tinha sido madrinha de ninguém e frequentar a Igreja é algo que não faço com grande frequência. Embora ele já tenha 5 anos, e só agora fizemos o batizado, sinto que foi como que o "assinar" do papel para o qual me escolheram. Muito orgulhosa li umas passagens que o padre me apontou num dos seus livros e senti que sou uma das pessoas responsáveis pela educação desta criança. Foi uma cerimónia simples, sem grandes alaridos e grandes festas, mas importante e muito certeira. O padre, não da velha guarda, mas sim um padre novo, aberto à comunidade, de palavras simples mas acertadas disse apenas meia dúzia de coisas, mas certas. Gostei particularmente da parte em que se dirigiu a nós, padrinhos, e afirmou com toda a convicção que se daqui a um ano o P. não estivesse na catequese iria pedir explicações por tal facto. Eu, que nunca andei na catequese, fiquei rendida, e saí da Igreja com a certeza de que o P. irá certamente fazer parte desse grupo. Não sei explicar muito bem o que senti, mas gostei tanto das palavras do padre, tocaram a minha sensibilidade e as minhas emoções, que tenho a certeza de que se todos os párocos fossem assim a Igreja teria muitos mais fiéis. Não tenho dúvidas. Agora cabe-me incutir ao P. bons princípos, valores e algumas regras, "para que ele venha a ser um melhor homem, melhor que todos nós" (palavras do padre Rui).

Sem tempo

Um filme interessante, com um ator giro nas horas! Ok, agora a sério... fui ver este filme e dei por mim a pensar: realmente... sem tempo é algo que me assiste nos últimos dias. Sinto que não tenho tempo para nada, que o meu dia deveria ter 300 mil horas para estar com todas as pessoas com quem queria estar e para fazer tudo aquilo que me dá prazer. Mas não tenho... ando a 1000 à hora, entre trabalho, faculdade, amigos e família. Há que ser organizada, mas isso dá cá um trabalho. Xiça penico!

E foi mais um...

... daqueles fins de semana de que tanto gosto. Jantares, convivio, amigos à mesa, conversas detalhadas, amizade, pessoas novas no grupo. Como eu gosto disto. Se há coisa que eu tenho e de que me orgulho são os meus amigos. São maravilhosos. Tenho por hábito, em tom de brincadeira, dizer que tenho uma agenda social muito preenchida, mas a verdade é só uma: ando sempre a tentar encaixar mais um lanche, um jantar, um café ali, uma ida ao cinema ali, dado que não tenho tempo para estar com todas as pessoas de quem tanto gosto. E depois ainda tenho as minhas "ricas primas", as minhas "micas" com quem também faço questão de estar. E é tão bom ser convidada para estar em tudo o que é festa, tudo o que é jantar, tudo o que é organização... não pela festa em si, pelo local, mas pelas pessoas. Estas são as minhas pessoas. Adoro ser convidada, adoro quando me ligam e dizem para estar presente. E lembram-se sempre de mim. Adoro ter pessoas que sinto que realmente gostam de mim, que me amam como sou, que me ligam, que me procuram. E tenho tantas pessoas assim à minha volta. Há um ano atrás nem fazia ideia que os meus amigos eram tantos e eram tão bons! Cada vez mais o meu lema é:

"Só está comigo quem quer... quem não quer não está... e não faz falta."

Lembram-se desta pergunta?

Eis a resposta: Não, não era...     :(

"As pessoas, por vezes, falam muito e dizem muitas coisas. Só que tudo na vida se lê nas entrelinhas. Tudo. E de pouco ou nada serve um discurso bonito se esvaziado de conteúdo ou expressão prática. É que as pessoas, mais do que pelas palavras, medem-se sobretudo pelos gestos. Pelo que fazem ou não fazem em cada momento. Pela disponibilidade. E pelas escolhas. As pessoas também se aferem pelas escolhas. Tal como os afectos. O amor nem sempre se revela em portentosas e pontuais manifestações. O amor afere-se a cada dia, todos os dias, e sempre nos detalhes, nos pequenos pormenores. E na importância que se dá aos mesmos. Ou não. Tão simples quanto isso."

Poderiam ser palavras minhas mas não são. Descobri este blog e fiquei fã. Vale a pena visitar.

Quanto às palavras... os sinais dizem tudo. Tenho cada vez mais certeza.

" Tens coisas muito boas. (...) aprender a cuidar de ti, a achar que sozinha és 100% capaz. E vais ver que aparece."


Vindo de uma das minhas primas, das novinhas. Uma chapada sem mão. Adorei. Love You!

Eu devia estar com uma GRANDE, mas mesmo GRANDE "bubadeira" quando me meti nesta coisa a que chamam "Mestrado". A caminho do Júlio de Matos!

Quando oiço isto...

... dá-me tanta vontade de dançar! E danço, danço, danço, danço...

Daqui até à Lua...

"Para ti que sabes quem és... hoje quando falei contigo não fiquei tranquila com as tuas palavras e muito menos com os sorrisos nervosos. Já te vi tão bem nestes últimos meses e não gosto nada de sentir que estás a ir abaixo. Aconteça o que acontecer nas nossas vidas há sempre medos, dúvidas e afins... que nos tentam travar para seguir em frente, mas com certeza temos algo interior que nos faz ser ...ainda mais persistentes e seguir na mesma. Neste momento tb tou cheia de medos e dúvidas e outros tantos sentimentos à mistura, mas com enorme vontade de continuar, ansiedade que aconteça. Não desistas de pensar positivo, sobretudo de ser positiva e deixar de te desvalorizares, por tudo o que possas seres garanto-te que és uma pessoa LINDA E MARAVILHOSA. ADORO-TE... daqui..."

Depois de ter recebido tais palavras, que me tocam e muito, atrevo-me mais uma vez a dizer que tenho a melhor família do mundo. E os amigos também. Agora sim, roam-se de inveja.

Acabei o dia a tropeçar e a cair pelas escadas abaixo lá no trabalho. Xiça... é caso para dizer que não há cú que aguente. Doi, ah pois doi.

E pronto...

... quando até achava que talvez seria este o caminho, que talvez seria esta a hipótese, eis senão quando descubro que afinal...
Já perdi a conta às vezes que me iludi, que sonhei. Talvez o problema seja esse: sonhar demais.
Era bom demais para ser verdade.

Porquê?

Eis a minha questão...
Não entendo como há pessoas, neste caso pessoínhas, que se importam e se preocupam tão pouco com os outros. Como já estão no topo, como já atingiram o limite não querem saber dos outros. Detesto pessoas fracas de espírito. Não há quem aguente. Mas não desisto.

Ainda agora iniciei as aulas e já me questiono "onde me vim meter?". Isto é muito difícil... não percebo nada disto. Pareço um burro a olhar para um palácio, não entendo um cú disto. Ai que nervos. Esta gente é louca, então os manuais são todos em inglês? Mas será que não se escrevem boas obras em português? Pessoal, o meu inglês é médiozito, serve para as minhas viagens de lazer e pouco mais... agora para livros técnicos? Não, isto é pedir muito a esta cabecita. Mas que raio tinha eu bebido quando pensei em voltar a estudar? Devia estar louca, só pode. Não está fácil... vamos ver se aguento a viagem até ao fim. A ver vamos!

O meu estado de espírito parece uma montanha russa. Ora está lá em cima, ora está cá em baixo. Eu própria já não me aguento, quanto mais as pessoas que privam comigo. Pessimista que só eu. Tudo negativo, tudo vai correr mal, tudo contra mim, tudo bom demais, tudo difícil, tudo uma treta. É como me sinto hoje. Parece que comigo nada resulta. Quando acho que as coisas até correm bem, que finalmente estou a conseguir encontrar o meu rumo, aquilo que eu ambiciono, lá vem uma tempestade e volto atrás. Parece que quando dou um passo para a frente, dou dois para trás. Não entendo. Não tenho forças, só me apetece desistir. Desilusões... mais que muitas. Quando acho que encontrei o tal caminho... perco-me mais uma vez no meu labirinto. É triste.

É o fim do mundo...

... em cuecas?

Pois é petizada... Dizem que hoje é o fim do mundo e que termina lá por volta das 15 horas.

Xiça... já falta tão pouco tempo e eu com tanta coisa para fazer. Não dá para ser mais tarde? Hum? Era porreiro.

Mais um...

...objectivo concretizado.

No final do ano de 2010, o pior ano da minha vida, fiz alguns planos. Eram planos já há muito pensados, mas que por várias questões foram sendo adiados, repensados, não concretizados, colocados na gaveta. Todavia, sempre que "abria a gaveta" olhava para eles e sentia um aperto no coração e pensava para comigo "tenho de fazer isto". É usual ouvir-se que quando se fecha uma porta, abre-se uma janela. Arrisco a dizer que foram algumas as que se abriram durante o corrente ano e espero que até ao final outras mais se abram. Isto tudo para dizer que um dos meus sonhos era voltar a estudar. Eu gostei de estudar. Quando terminei a Licenciatura fí-lo com muita pena, embora satisfeita com o final, lembro-me de pensar que não me importava nada de continuar a estudar. Chegou o momento. Nada acontece por acaso, fui adiando tantas vezes, mas acho que esta é a altura certa, este é o timming... a ver vamos. Lá me inscrevi num Mestrado, na minha casa, no meu Instituto. O bom filho à casa torna e assim fiz. Não contei a ninguém, não gosto de contar as coisas antes delas estarem concretizadas. Ontem lá fui à apresentação do curso e foi bom regressar ao mesmo auditório de anos atrás, rever alguns dos meus professores e acima de tudo sentir-me na minha casa. Senti saudades do tempo em que tinha 20 anos e estudava no bar, das conversas com as minhas meninas, das aulas, da troca de apontamentos... Gostei! Agora vamos arregaçar as mangas, voltar a ser estudante! Não vai ser fácil, trabalhar e estudar ao mesmo tempo, abdicar de algumas farras e festarolas, mas valerá a pena. Tenho a certeza! Venha o próximo objectivo!

Eis, o que o meu signo reserva para o dia de hoje...
Confesso que muitas vezes apenas leio por curiosidade, mas hoje concordo com tudo. Não alterava uma vírgula que fosse! MEDO!

SAÚDE: Deve aproveitar o dia para correr um pouco e libertar tensões.
AMOR: Combata sentimentos negativos, já que estes poderão pôr em causa a sua estabilidade afectiva.
DINHEIRO: Poderá ver resolvidos importantes diferendos e obter progressos.
HORA MAIS PROTEGIDA: 10h ás 12h

 

Gosto tanto de conversar com alguém que sabe quem é Fernando Pessoa... que diferença!  :)

Azia

Hoje aqui no trabalho estamos todas com uma grande azia. Depois das notícias de que vamos ficar sem subsídio de férias e natal fiquei com a sensação de que estamos perto do precipício. Estamos quase, quase a saltar... Sinceramente não sei o que virá mais, mas não se avizinha nada de bom. Um corte aqui, um corte ali e somos sempre nós, os funcionários públicos, os mais afectados. Podem achar que não será bem assim, que até temos muitas regalias, um emprego para a vida, mas acreditem que não é verdade. Temos ADSE é verdade, mas descontamos todos os meses para ter direito a este sistema de saúde. Trabalhamos e muito, pelo menos na parte que me toca. Somos avaliados por um sistema que é um tanto ao quanto injusto. Temos as carreiras congeladas. Enfim, mas mesmo assim sou a primeira a admitir que anda por aí muito boa gente que não faz nada, que só dá prejuízo ao Estado Português. E estão bem perto de mim! Acreditem!

“Enquanto não encerramos um capítulo não podemos partir para o próximo. Por isso é tão importante deixar certas coisas irem embora. Soltar-se. Desprender-se.

 

As pessoas precisam entender que ninguém está jogando com cartas marcadas, às vezes ganhamos e às vezes perdemos.

Não espere que devolvam algo, não esperem que reconheçam seu esforço, que descubram seu gênio,
que entendam o seu amor. Encerrando ciclos. Não por causa do orgulho, por incapacidade ou por soberba, mas porque simplesmente aquilo já não se encaixa mais na sua vida.

 

Feche a porta, mude o disco, limpe a casa, sacuda a poeira. Deixe de ser quem era, e se transforme em que é.”

 

(Paulo Coelho)

VIVER DESPENTEADA

Decidi aproveitar a vida com mais intensidade...
O mundo é louco, definitivamente louco...
O que é bom, engorda.  O que é lindo, custa caro. 
O sol que ilumina o teu rosto, enruga.
E o que é realmente bom nesta vida, despenteia...
- Fazer amor - despenteia.
- Nadar - despenteia
- Pular - despenteia.
- Tirar a roupa - despenteia.
- Brincar - despenteia.
- Dançar - despenteia.
- Dormir - despenteia.
- Beijar com ardor - despenteia.

É a lei da vida: Vai estar sempre mais despenteada a mulher que decide andar na montanha russa, que aquela que decide não subir.

Por isso, a minha recomendação a todas as mulheres:
Entrega-te, come coisas gostosas, beija, abraça,
dança, apaixona-te, relaxa, viaja, salta,
dorme tarde, acorda cedo, corre, voa, canta, arranja-te para ficares linda, arranja-te para ficares confortável,
admira a paisagem, aproveita, e acima de tudo:

Deixa a vida despentear-te!!!!
O pior que pode acontecer é que precises de te pentear de novo...



Apetece-me!!!

Será????? Hum...!!!!

Mais uma mudança... e desta vez de visual. Já não aguentava este cabelo de rato, sem brilho, sem força. Sentei-me na cadeira e apenas disse: "Faz um bom corte, faz o que quiseres"! Uns dias antes andei a ver uns looks na internet, fiz uma pequena votação com as meninas lá no trabalho e assim foi! Fiquei ainda mais gira pettizada, muito mais!!!! Brincadeirinha!

E de repente levamos um murro no estômago e nem sabemos como... de repente aparece que tudo girou à nossa volta e fomos os únicos que não vimos... será um sinal? Xiça, doi. Muito.

Este sim é o meu Sporting... Era só isto!

Lição de Vida

O tempo passa e não aprendo... começo bem, mas acabo sempre por cometer os mesmos erros. Burra que só eu... Hoje acordei com raiva de mim mesma. Não aprendo.

Crise

E agora? Com a anunciada revisão administrativa na Administraçao Local, com o corte de 2% no pessoal, estou preocupada... Eu que trabalho numa Autarquia Local, que me encontro em funções há relativamente pouco tempo, dou por mim a pensar qual será o meu futuro enquanto funcionária. É certo que a Função Pública necessita de uma "limpeza", que há gente a mais, que muitos não rentabilizam o trabalho, mas nem todos se pautam pelo mesmo desempenho. Espero e desejo que o critério de escolha seja justo, adequado e acima de tudo imparcial. A ver vamos... mas estou preocupada.

Triste

Sinto-me triste. Não sei bem porquê, mas no fundo até saberei. É um cojnuto de situações, pequenas coisas, coisas sem fundamento, mas coisas essas que me deixam assim. Preciso de algo, embora não saiba muito bem o quê, onde encontrar, mas algo que me faça sorrir, que me alegre, que me motive. Ando angustiada. Os dias são todos iguais, nada de novo. Estou farta da rotina. Farta de tudo e de todos.

Em modo...

... Burnout.  Nos últimos dias é assim que me sinto. Está dito!

Deixei a preguiça de lado e ontem lá fui fazer uma caminhada durante cerca de 1 hora e 30 minutos. Sózinha, eu e a minha música nos ouvidos. Amanhã há mais.

O dia que mudou o mundo

Há imagens que valem mais do que mil palavras... foi há 10 anos.

Recordo o dia como se fosse hoje. Lembro.me de estar em casa, ao telefone com uma amiga, e ver aquelas imagens na televisão. O mundo nunca mais foi o mesmo.

Amigos Coloridos

Fui ao cinema ver este filme com uma amiga. Ela, que está a viver uma história semelhante à do filme, estava super animada e cheia de vontade de ver aquelas imagens. Para mim o que ela estava cheia de vontade era comparar a sua história à do filme, isso sim era o que ela queria mesmo fazer. Ainda tentei persuadi-la no sentido de não vermos tal registo cinematográfico, isto porque tenho cá para mim que estes filmes são apenas e só "merdas para a cabeça." Mas lá fomos... Escolhemos a sessão da meia-noite, dado que a R. trabalha até tarde e não conseguíamos ir mais cedo. Eu cheia de sono, lá me sentei e pensei para mim: "isto vais ser um dejá vu... mas vamos lá ver esta coisa." O filme é giro, engraçado, embora não acrescente nada de novo. No final, olhei para a minha amiga e perguntei: "então? que tal?". As resposta foi a que eu previa: "adorei... pena é que o final feliz apenas acontece nos filmes". Pois é... concordei eu. Claro que nem sempre a história se repete e muitas vezes os finais até são felizes, mas a verdade é que não acredito nesta coisa de sexo sem compromisso, "ah, e tal, somos apenas amigos coloridos." Pessoas como eu sabem bem que não conseguimos separar as coisas, que inicialmente parece giro, sedutor, cada um com o seu espaço, mas com o tempo as pessoas vão ganhando gostos em comum, vão envolvendo-se, vão partilhando as suas vidas e aí sim, aí a porca torce o rabo... Só alguns têm capacidade de ir em frente e aguentar passar para o estádio seguinte, o assumir uma relação, outros há que fogem e nem têm coragem para terminar o que quer que tenha existido e pior... não têm coragem de aceitar os seus sentimentos. E depois sofremos, vemos que afinal já gostamos da pessoa, que afinal já é mais emoção sem sexo, do que sexo sem emoção... e voltamos a sofrer... voltamos a questionar tanta coisa... Conclusão: não sirvo para este tipo de relações e a R. também não.

A Solidão

Hoje foi um dia particularmente agitado no meu trabalho.

Logo pela manhã um senhor entrou no nosso espaço a pedir ajuda, uma vez que estava a sentir-se mal. Parecia muito agitado, levando a mão ao peito constantemente. Ligámos para o 112, alertanto que estavámos, talvez, perante uma situação de enfarte. Os bombeios não demoraram muito a chegar ao local, mas foi o suficiente para eu e as minhas colegas fazermos o nosso diagnóstico: SOLIDÃO. O senhor, com 67 anos, estava a ter uma crise de ansiedade, encontrava-se em pânico total. Chorava, recordava a esposa já falecida e que tanta falta lhe faz, as duas filhas que não privam com ele, que não mostram piedade, nem vontade em falar com aquele homem. Desabafou, chorou, partilhou que não tinha ninguém neste mundo, que não tinha o que comer, que os dias eram passados a comer pão com manteiga e "uma pinga de leite", que os lençóis da sua cama necessitam de ser lavados e não tem quem o faça. Estava debilitado, agitado, gritando que queria ir para o hospital porque lá tratam-no bem, mas que o problema seria quando tivesse de regressar a casa, uma vez que não tinha dinheiro para os transportes. Chocou-me. Fiquei a pensar naquele homem o resto do dia. Não imagino os meus pais a passar por uma situação semelhante. E recordo... recordo o meu avô, que faleceu aos 91 anos e até ao último minuto foi um Rei, teve tudo, em especial o nosso amor e carinho. A solidão mata... cada vez mais e cada vez mais cedo.

Estou de parabéns

Um ano passou e tanta coisa mudou.

Foram os 365 dias mais tristes e mais alegres da minha vida. Uma dicotomia dizem vocês... pode parecer um contra senso mas a verdade é só uma: foram 365 dias de mudança. Sou uma vencedora, é como me sinto. Há um ano atrás nunca pensei chegar até aqui, nunca pensei superar tal data, tal dor, tal mágoa. Mas aqui estou eu, não morri, aliás ninguém disto. Sofri, sofri muito. Chorei mais ainda, mas as lágrimas lavaram-me a alma, limparam a ramela que tinha nos olhos! Sou mais feliz agora. Fiz novos amigos, recuperei outros, aproximei-me da família, viajei, conheci novos lugares, venci várias batalhas, namorei, saí à noite, fui a um festival de verão, a concertos, aproveitei o melhor da vida. Balanço final? Foram 365 dias muito bons e se me perguntarem se tenho saudades do passado, respondo sem hesitar: Nenhumas!

O cúmulo da parvoíce...

... é sair de casa equipada para ir correr com uma amiga, quando começa a chover, e terminamos a tarde num café a comer um bolo. Pois... era para fazermos exercício, sim exercício.

O Verão está a terminar e consigo leva a praia. E como eu gosto de praia.!

Desde bem pequenina que me lembro de ir à praia e não consigo passar um Verão que seja sem colocar os meus pézinhos na areia fofa e na água, normalmente geladinha! Adoro praia, mas ok, confesso que água não é bem a minha "onda"! Lá dou um mergulho ou outro, mas o que gosto mesmo é de sentir o cheiro a mar, é andar à beira mar, é fazer caminhadas, estar na sobra a ler um livro, observar as pessoas, as suas vestes, as cores... sentir o cheiro dos cremes, dos aromas, do Verão! Faz-me imensa confusão as pessoas que não gostam de praia e que passam um Verão inteiro sem sentir a brisa do mar. Respeito, acreditem que sim, mas faz-me confusão... Já vos disse que adoro praia?

Estou quase...

... a afogar-me. Hoje já bebi 1 Litro de água. Para mim é muitaaaaa água.

Como eu gostava de ter uma coisinha destas...

Como é que se Esquece Alguém que se Ama?

Como é que se esquece alguém que se ama? Como é que se esquece alguém que nos faz falta e que nos custa mais lembrar que viver? Quando alguém se vai embora de repente como é que se faz para ficar? Quando alguém morre, quando alguém se separa - como é que se faz quando a pessoa de quem se precisa já lá não está?
As pessoas têm de morrer; os amores de acabar. As pessoas têm de partir, os sítios têm de ficar longe uns dos outros, os tempos têm de mudar Sim, mas como se faz? Como se esquece? Devagar. É preciso esquecer devagar. Se uma pessoa tenta esquecer-se de repente, a outra pode ficar-lhe para sempre. Podem pôr-se processos e acções de despejo a quem se tem no coração, fazer os maiores escarcéus, entrar nas maiores peixeiradas, mas não se podem despejar de repente. Elas não saem de lá. Estúpidas! É preciso aguentar. Já ninguém está para isso, mas é preciso aguentar. A primeira parte de qualquer cura é aceitar-se que se está doente. É preciso paciência. O pior é que vivemos tempos imediatos em que já ninguém aguenta nada. Ninguém aguenta a dor. De cabeça ou do coração. Ninguém aguenta estar triste. Ninguém aguenta estar sozinho. Tomam-se conselhos e comprimidos. Procuram-se escapes e alternativas. Mas a tristeza só há-de passar entristecendo-se. Não se pode esquecer alguem antes de terminar de lembrá-lo. Quem procura evitar o luto, prolonga-o no tempo e desonra-o na alma. A saudade é uma dor que pode passar depois de devidamente doída, devidamente honrada. É uma dor que é preciso aceitar, primeiro, aceitar.
É preciso aceitar esta mágoa esta moinha, que nos despedaça o coração e que nos mói mesmo e que nos dá cabo do juízo. É preciso aceitar o amor e a morte, a separação e a tristeza, a falta de lógica, a falta de justiça, a falta de solução. Quantos problemas do mundo seriam menos pesados se tivessem apenas o peso que têm em si , isto é, se os livrássemos da carga que lhes damos, aceitando que não têm solução.
Não adianta fugir com o rabo à seringa. Muitas vezes nem há seringa. Nem injecção. Nem remédio. Nem conhecimento certo da doença de que se padece. Muitas vezes só existe a agulha.
Dizem-nos, para esquecer, para ocupar a cabeça, para trabalhar mais, para distrair a vista, para nos divertirmos mais, mas quanto mais conseguimos fugir, mais temos mais tarde de enfrentar. Fica tudo à nossa espera. Acumula-se-nos tudo na alma, fica tudo desarrumado.
O esquecimento não tem arte. Os momentos de esquecimento, conseguidos com grande custo, com comprimidos e amigos e livros e copos, pagam-se depois em condoídas lembranças a dobrar. Para esquecer é preciso deixar correr o coração, de lembrança em lembrança, na esperança de ele se cansar.

Miguel Esteves Cardoso, in 'Último Volume'




Fiquem sem palavras quando li este texto... Gostava de escrever assim! Talvez um dia!
Lendo uma segunda vez afirmo que é tudo verdade... quando sofremos um golpe duro de uma separação, seja ela de que natureza for, temos de passar por todos estes estádios. Sem isso não voltamos a rir, a querer estar com os amigos e família, a produzir no nosso local de trabalho. Dói, pois dói, mas é assim que tem de ser. Alguém me disse um dia que se não sofrermos tudo na respectiva dimensão, que mais cedo ou mais tarde voltamos a sofrer. Será? Pois não sei, apenas sei que nada acontece por acaso e tenho cada vez mais certeza disso mesmo. Se aconteceu é porque tinha de ser assim... acabamos sempre por tirar alguma ilação daquela história.

Mais um cromo...

... para a caderneta: EU MESMA! Chiça penico...

Alegria...

... foi o que senti quando o telefone tocou e ouvi esta frase: "Olá, é só para dizer que vais ser tia torta"!!!

Parabéns querida amiga, se há alguém que merece esta benção, esse alguém és tu!!!!

A família

Um destes dias uma das minhas primas fez anos, um motivo muito agradável para nos juntarmos e festejarmos os seus 21 aninhos! E assim fizémos... embora não estivessem presentes todos os familiares, dado que somos muitos e em tempo de férias é quase impossível, o jantar foi animado e cheio de boa disposição. Por momentos, entre um doce e outro, dei por mim a olhar ao meu redor e sentir uma enorme alegria em estar ali, naquele momento, com aquelas pessoas que são as MINHAS pessoas. Cada uma delas são uma parte de mim, daquilo que sou hoje. Olhei mais uma vez e percebi que faltavam pessoas do passado, de um passado recente, em especial o meu avô. O lugar dele, aquele onde se sentava sempre, que todos sabíamos que era dele, estava agora ocupado por um dos meus tios e senti uma saudade... uma enorme saudade da sua figura, da sua pessoa. Era o nosso patriarca, era ele que nos fazia sentir uma família. Saudades do passado, mais que muitas. Mas mesmo assim, mesmo ele não estando presente a verdadeira família continua, estamos lá, convivemos, partilhamos, rimos e choramos em conjunto... e que bom que é!

Calma pessoal

De repente as pessoas que estão à minha volta, que me rodeiam, "transpiram" problemas... ou é a saúde que não está como deveria estar, amigas que passam por situações complicadas, outras que sofrem por desgostos de amor, outros que perderam os seus empregos... só me apetece dizer: bolas, bolas, bolas, chiça, caramba, mas será que não há mais nada? Calma, tudo vai correr bem, tenho a certeza!

Bonito de se ver

"O amor quanto mais se dá, mais fica..."

Não há sistema...

... eis a frase que mais se ouve durante o dia de hoje! Cada vez que oiço isto dá-me vontade de rir!!!

E foi mais um...

... grande fim-de-semana, cheio de mar, sol, muita praia, gelados, caracóis, jantares, gargalhadas, pessoas alegres, passado na companhia das minhas "velhas" e boas amizades. Consegui ter tempo para estar com a família e amigos! E que bom que foi!

Mais um...

... fim de semana de festa, praia, mar, amigos e muitas gargalhadas! E que bom que é!

"Não percas tempo a olhar para o tempo perdido."

Opsss

Chama-se Karma... temos pena. Ou melhor... não tenho qualquer pena.

Londres

Mas que raio deu a este pessoal que anda a fazer estas coisas lá em terras de sua Majestade?
Começo a temer que um dias destes acordemos com o mesmo cenário numa rua bem perto de nós...

Pia do Urso

No último fim-de-semana andei por estes lados (Pia do Urso) que fica na Batalha, perto de Leiria. Petizada, DEVEM visitar. É um local muito bonito, cheio de romantismo e diversão. No fundo, o que tem o local de tão especial? "A Pia do Urso é um espaço que foi reaproveitado, construindo-se um parque temático / sensorial (adaptado a invisuais), acompanhado de um circuito pedestre. Além da paisagem atractiva e da calma envolvente, o parque é composto por diversas estações interactivas e lúdicas. Assim, consitui um óptimo local para se passar uma tarde, um dia ou mesmo residir por lá durante uns tempos, pois será possível alugar casas antigas que, também, foram reconstruidas. Ao longo do percurso podem observar-se diversas formações geológicas - as chamadas "pias" - onde, antigamente, os ursos bebiam água; daí a origem do nome deste local: Pia do Urso." Temos locais muito interessantes e muito bonitos para visitar no nosso Portugal, que muitas vezes não conhecemos, não procuramos e deixamos como que escapar. Foi um fim-de-semana muito divertido, em especial devido à companhia que, como sempre, é espectacular! Valeu a pena!

1 Ano...

... que ficámos sem ti.

Parece que foi ontem... mas lembro-me como se fosse hoje. Tinha chegado o dia, a hora em que o maldito telefone tocou e do outro lado alguém me deu a notícia que não queria ouvir. Foi sem dúvida um dos dias mais tristes da minha vida. Recordo-me de querer chorar e não conseguir, de querer abraçar a minha mãe e não conseguir, de querer falar e não conseguir. "Já era velhinho", diziam algumas vozes. Pois eras, mas eras o nosso velinho. Sinto falta da tua casa, sinto falta da tua voz, sinto falta dos cheiros, dos almoços e jantares em família, sinto a tua falta... Um ano passou e parece que foi ontem, o dia em que te dissémos Adeus. És e serás sempre a nossa Estrelinha! Miss You!

O Puzzle

Hoje regressei ao trabalho. Depois de duas semanas ausente, devido a férias, para mim regressar é como se fosse sempre um recomeçar de algo. Tenho sempre a sensação de que carreguei no "pause" e que tudo permance intacto até ao meu regresso. Mas desta vez não foi assim... Logo pela manhã, quando regressei ao meu espaço, à minha equipa, percebi que faltava uma peça no puzzle, no nosso puzzle. Estranho confesso... Esta peça foi fazer parte de um outro puzzle, de uma nova equipa. Inveja, é o sentimento que me ocorre. Inveja daqueles que vão ter o privilégio de receber esta peça, como nós o fizémos em tempos. Alguém partilhou comigo esta frase: "nestas ocasiões os sentimentos misturam-se" e subscrevo plenamente. Feliz por saber que vais iniciar uma nova etapa na tua vida, mas sinto uma leve tristeza por não podermos usufruir da tua companhia todos os dias. Dizem que o ser humano é egoísta, completamente de acordo... sentirei falta das conversas, das risotas, dos choros, da partilha, do alento, da força, dos "pós" e produtos de beleza! Mas sei, aliás tenho a certeza, de que vais ser muito feliz! Força!

A mulher do futuro!

Voltei

Pettizada voltei...

Ai que custa tanto voltar. A água quentinha do Algarve estava tão boa, as noites quentinhas como há muito não sentia, tirando em Madrid claro, as bolinhas de Berlim comidas na praia... Hummmm, se pudesse voltava já para o Sul! Pois é, andei pelo Sul, uns dias de descanso merecido, embora a cabeça, essa meus amigos não tirou férias... Amanhã regresso ao trabalho e férias, férias só em Novembro... Bahhhhhhh

Pettizada,

Vou de férias, mas volto! Prometo contar tudo, por onde andei e o que fiz!!!!
Até já!

Foi-me dado a conhecer por uma amiga e amei... partilho com todos vós:

"Metade"

Que a força do medo que tenho não me impeça de ver o que anseio.
Que a morte de tudo que acredito não me tape os ouvidos e a boca.

 (Oswaldo Montenegro)

Porque metade de mim é o que eu grito, mas outra metade é silencio…


Que a música que ouço ao longe seja linda, ainda que triste.
Que a mulher que eu amo seja sempre amada, mesmo que distante.

Porque metade de mim é partida e a outra metade é saudade.


Que as palavras que eu falo não sejam ouvidas como prece nem repetidas com fervor, Apenas respeitadas como única coisa que resta a um homem inundado de sentimento.

Porque metade de mim é o que ouço, mas outra metade é o que calo.


Que essa minha vontade de ir embora se transforme na calma e na paz que mereço.
Que essa tensão que me ocorre por dentro seja um dia recompensada.

Porque metade de mim é o que eu penso e a outra metade é um vulcão.


Que o medo da solidão se afaste, que o convívio comigo mesmo se torne ao menos suportável.
Que o espelho reflicta em meu rosto o doce sorriso que eu lembro de ter dado na infância.

Porque metade de mim é a lembrança do que fui, a outra metade eu não sei.


Que não seja preciso mais do que uma simples alegria para me fazer aquietar o espírito.
E que o teu silencio me fale cada vez mais.

Porque metade de mim é abrigo, mas a outra metade é cansaço.


Que a arte nos aponte uma resposta, mesmo que ela não saiba,
E que ninguém tente complicar, porque é preciso simplicidade para fazê-la florescer.

Porque metade de mim é a plateia e a outra metade a canção.


E que a minha loucura seja perdoada.
Porque metade de mim é amor e a outra metade… Também.

Se há coisa que me irrita são pessoas invejosas. Caramba... não são felizes e agoiram a vida dos outros. Por Amor à Santa meninos, não tenham esse trabalho, a vida já é dura o suficiente para ainda ter de levar com vocês. Porra.

E também detesto pessoas cobardes, odeio. Para que saibam.

Estarei eu curada?

Esta é a minha grande pergunta... a pergunta do momento, aquela que nunca pensei encontrar resposta e que sempre ansieei que chegasse o dia da sua resposta. Depois de tudo que o que me contaram e de te ter visto e não ter sentido nada, apenas uma breve lenbrança... estarei eu curada? Assim espero...

Se curada significa o coração não bater, não sentir calor ou frio, não ter saudades, não querer voltar atrás no tempo, não querer a vida antiga de volta, não querer abandonar tudo o que conquistei, não fazer planos com aquela pessoa... então estou curada! Digo com medo, baixinho de modo a que ninguém me oiça esperando o dia em que vou gritar ao mundo que sim, não me dizes rien!

Continuo a achar que foste o meu melhor amigo! Thanks!

Quem me dera...

... ser o próximo excêntrico de Portugal! Fugia já daqui e aterrava numa praia linda, cheia de bananeiras! E depois? Nova Iorque... a viagem da minha vida.

Pufff, acordei...

Alguém me sabe dizer porque motivo existem as agência de Rating?

E não é que é mesmo verdade?

A sorte é que hoje estou bem melhor...! E arrisco até a dizer que foste o meu melhor amigo e que me deste o maior e melhor presente que alguém me poderia ter dado: a Liberdade! Obrigada a ti!

O que dizem os meus olhos? 10 meses de mudança... e que bom que tem sido!

Quase dois anos depois, após um concurso público, uma prova escrita, uma entrevista profissional, um período experimental, um relatório da actividade desenvolvida... finalmente consegui entrar para o "quadro" da função pública. Nunca esperei ser fácil, mas valeu a pena!

Sempre... ou nem sempre...

Madrid me mata

E foi assim... muita festa, muita diversão! Adorei! Obrigada meninas!

Directamente dos Santos Populares...

... e que bem que se aplica!!!!!!

Nos últimos meses descobri que estar sozinha é algo muito bom. Cheguei  à conclusão de que tinha medo do desconhecido, da mudança. O que é facto é que a mudança fez-se e penso que para melhor. O tempo dirá... mas até agora o que o tempo me disse foi mesmo isso, que "mudasti" e para muito melhor! Já vivi tanta coisa depois da mudança... e que bom que tem sido!

E virou tudo à direita, quando já todos estavam fartos da esquerda...
E agora? Pois agora não sabemos muito bem, mas vamos dar o benefício da dúvida e ver o que fará o nosso novo Primeiro. Uma coisa é certinha e direitinha... não será fácil, mas também se fosse não teria graça. Se conseguir baixar o desemprego, acabar com alguns rendimentos indevidos já será muito bom. E não te esqueça oh Paços, a Troika anda aí!

E meus amigos... continuam sem votar e se há coisa que não entendo é o porquê de as pessoas não votarem. Votar não é apenas um direito, mas também um dever. Está dito!

Definitivo

Definitivo, como tudo o que é simples.
Nossa dor não advém das coisas vividas,
mas das coisas que foram sonhadas e não se cumpriram.

Sofremos por quê? Porque automaticamente esquecemos o que foi desfrutado e passamos a sofrer pelas nossas projeções irrealizadas, por todas as cidades que gostaríamos de ter conhecido ao lado  do nosso amor e não conhecemos, por todos os filhos que gostaríamos de ter tido junto e não tivemos, por todos os shows e livros e silêncios que gostaríamos de ter compartilhado, e não compartilhamos.
Por todos os beijos cancelados, pela eternidade.

Sofremos não porque nosso trabalho é desgastante e paga pouco, mas por todas as horas livres que deixamos de ter para ir ao cinema, para conversar com um amigo, para nadar, para namorar.

Sofremos não porque nossa mãe é impaciente conosco, mas por todos os momentos em que poderíamos estar confidenciando a ela nossas mais profundas angústias se ela estivesse interessada em nos compreender.

Sofremos não porque nosso time perdeu, mas pela euforia sufocada.

Sofremos não porque envelhecemos, mas porque o futuro está sendo confiscado de nós, impedindo assim que mil aventuras nos aconteçam, todas aquelas com as quais sonhamos e nunca chegamos a experimentar.

Por que sofremos tanto por amor?
O certo seria a gente não sofrer, apenas agradecer por termos conhecido uma pessoa tão bacana, que gerou em nós um sentimento intenso e que nos fez companhia por um tempo razoável,um tempo feliz.

Como aliviar a dor do que não foi vivido? A resposta é simples como um verso:

Se iludindo menos e vivendo mais!!!
A cada dia que vivo, mais me convenço de que o desperdício da vida está no amor que não damos, nas forças que não usamos, na prudência egoísta que nada arrisca, e que, esquivando-se do sofrimento, perdemos também a felicidade.

A dor é inevitável.
O sofrimento é opcional...

Carlos Drummond de Andrade

Mais um cromo...

... para a minha caderneta: eu mesma.

Pois... porque quem procura, acha.

Enfim...

O meu voto vai para...

... pois, nem eu sei...

A única certeza que tenho é que irei votar, mas em quem...

Há cada cromo...

... que até dava para fazer a minha CADERNETA DE CROMOS e até fazia concorrência ao Nuno Markl.

E vamos todos dar as boas vindas ao Gonçalinnho que já nasceu!!!

Eu não disse que ia ser uma boa colheita este 2011?

Parabéns à mamã!!!!

Estou...

... cansada
... esgotada
... desmotivada
... auditada

Que semana... será que não termina?

E mais uma vez... Parabéns!

Isto porque tive mais uma óptima notícia! Para ti, que sabes quem és, muitossss parabéns!!! Quero acompanhar tudo!!! Feliz por ti!

Parabéns!

Este é sem dúvida um ano muito produtivo! Será sem dúvida uma boa casta!!!! Isto porque à minha volta já nasceram 3 bébes!!! Desta vez vamos dar as boas vindas à Ana Carolina que já está entre nós!!!!

Parabéns meus queridos!!!!

Amanhã...

... será certamente um dia melhor

Ontem conheci a Marta, 5 anos e vaidosa como uma menina deve ser! Quando perguntei o que gostava de fazer, ver o Panda, brincar com bonecas... eis quando me responde: "Ah? Não! O que eu gosto mesmo é ir ao Facebook, ouvir Lady Gaga e ver o meu Porto a ganhar a Taça da Liga, fantástico não achas?!" - Ahhhhh, disse eu. Sem resposta!!!! Adoro os meus munícipes, aliás os meus "mini-munícipes"!!!!

Nunca esquecer que...

"... ser autor da nossa própria história é o nosso mais solene direito e o nosso mais importante desafio."

Li esta frase no livro que neste momento pernoita na minha mesa de cabeceira e identifiquei-me com ela.

E é mesmo um desafio...

Neste momento sinto-me como mero espectador da minha história, em vez de ser a actriz principal. Tenho momentos em que dou por mim a "ver" que tudo e todos à minha volta  continuam a viver, contiuam a lutar e que eu sou apenas um espectador da minha vida, que vejo tudo a acontecer...

Ninguém disse que a vida era fácil, caso o fosse até perderia a graça, mas também ninguém disse que teria de ser tão injusta...

Que parva que sou, no fundo o que me falta? Nem eu sei...

Alta definição...

O que dizem os meus olhos?

       que sou feliz, mas que me falta algo... que tenho tudo e sinto que não tenho nada...

Para os meus amigos...

Aprendi que...

... que ninguém é perfeito enquanto não te apaixonas.

... que a vida é dura mas eu sou mais que ela!

... as oportunidades nunca se perdem, aquelas que desperdiças... alguém as aproveita.

... quando te importas com rancores e amarguras a felicidade vai para outra parte.

... devemos sempre dar palavras boas... porque amanhã nunca se sabe as que temos que ouvir.

... um sorriso é uma maneira económica de melhorar teu aspecto.

... não posso escolher como me sinto... mas posso sempre fazer alguma coisa.

... quando o teu filho recém-nascido segura o teu dedo na sua mão tente prende-lo para toda a vida.

... todos, todos querem viver no topo da montanha... mas toda a felicidade está durante a subida.

... temos que aproveitar da viagem e não apenas pensar na chegada.

... o melhor é dar conselhos só em duas circunstâncias... quando são pedidos e quando deles depende a vida.

... quanto menos tempo se desperdiça... mais coisas posso fazer.

Gostava de ter o poder de adivinhar o futuro... ai se gostava!

Fui à Feira do Livro e não resisti... 3 livrinhos no cestinho! E tenho cá para mim que irei voltar... não me importo nada de gastar dinheiro em livros, adoro ler e é sempre um bom investimento.

Recomendo vivamente uma ida à feira!

Prometo que irei aplicar isto todos os dias... e quem não gosta paciência!

Caso contrário a vida perderia interesse... tudo o que é fácil perde o interesse.
Deixa fluir e aproveita o momento...

Oiçam... vale a pena

A máquina – Amor Electro

Saber o que fazer,
Com isto a acontecer,
Num caso como o meu.
Ter o meu amor,
Para dar e pra vender,
Mas sei que vou ficar,
Por ter o que eu não tenho,
Eu sei que vou ficar.
É de pedir aos céus,
A mim, a ti e a Deus,
Que eu quero ser feliz.
É de pedir aos céus,
Porque este amor é meu,
E cedo vou saber,
Que triste é viver.
Que sina, ai, que amor,
Já nem vou mais chorar,
Gritar, ligar, voltar,
A máquina parou,
Deixou de tocar.
Sentir, não mentir,
Amar e querer ficar,
Que pena é ver-te assim,
Já sem saberes de ti.
Rasguei o teu perdão,
Quis ser o que já fui,
Eu não vou mais fugir.
A viagem começou,
Porque este amor é meu
E cedo vou saber,
Que triste é viver.
Que sina, ai, que amor.
Já nem vou mais chorar,
Gritar, ligar, voltar,
A máquina parou,
Deixou de tocar.
É de pedir aos céus,
A mim, a ti e a Deus,
Que eu quero é ser feliz.
É de pedir aos céus.
Porque este amor é teu,
E eu já só vou amar,
Que bom não acabou,
A máquina acordou.

Quero que saibas que...

... gostamos muito de ti!

Este post é para ti, que estás a passar um mau momento, que estás doente. És uma lutadora e sei que irás vencer com toda a certeza!

FORÇA!

Adoro-te amiga!

Habemus acordo

Finalmente habemus acordo e segundo as palavras do nosso Primeiro, «Não será mexido no 13º e 14º mês. Não haverá mais cortes salariais para os funcionários públicos. Não haverá despedimentos na Função Pública."

Confesso que fiquei aliviada, embora ainda não tenhamos conhecimento das verdadeiras medidas, mas como funcionária pública da nova geração diga-se, acho muito bem que não sejamos apenas nós a pagar a dívida e a colmatar a crise. Eu que trabalho que nem uma moira, que nunca falto, que raramente chego atrasada, que supero sempre os malditos objectivos do SIADAP, que sou empenhada e sei trabalhar em equipa, que sempre tive avaliação de Muito Bom, que não passo horas ao telefone, que não digo aos munícipes "falta um papel", que não sou antipática, que não tenho vícios de há 20 anos, não acharia graça, nem justo ficar sem o meu ganha pão de todos os meses!

Obrigada oh TROIKA... por agora claro está!

A quem sabe esperar...

... o tempo abre as portas

Sinto-me...

... azeda que nem um limão! Conseguem adivinhar porquê?

No entanto, sempre que me sinto assim lembro-me de uma amiga, que num determinado momento da minha vida, me disse esta frase: "Sempre que a vida te der limões, faz uma limonada"!

É para aplicar... já... imeditamente!

É caso para se dizer...

... já foste...

Bem vindas!!!

Hoje recebi duas notícias maravilhosas!!! Não podia receber notícias tão boas, uma vez que o nascimento de um bébe é algo lindo e mágico!

Vamos todos dar as boas vindas à Maria Teresa e à Bábara que vieram ao mundo e que vão passar a fazer parte das nossas vidas!!! De certeza que o futuro vai ser mais risonho com estas duas carinhas larocas!!!

A vocês, às duas mamãs, desejo as maiores felicidades e que estas crianças tragam muita alegria à vossa vida!!! Ganhei mais duas "sobrinhas"!!!

Parabéns amigas!

Mas porquê?

Digam-me porquê... porque é que os homens existem? Alguém sabe? Aiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiii!
Que desgrácia...

25 Abril

Dia importante hoje... embora grande parte não saiba bem o que significado...

Nos próximos dias...

... estarei por aqui!

Até já!

Dia Importante

Hoje é o primeiro dia do resto da tua vida... decisões importantes foram tomadas hoje!!!

Parabéns a ti!

Os Amigos

Os amigos, os amigos... aqui está um post que há muito andava para fazer.

Não tenho muitos, mas os que tenho são de qualidade. Tenho amizades de 23 anos, acreditem se quiserem mas é bem verdade. A minha amiga Isa entrou comigo para a 1ª classe, sendo minha colega até ao 6º ano. Voltei a reencontrá-la na faculdade e a amizade dura até hoje. Depois tenho outras, também de longos e vários anos. E com isto posso dizer e afirmar que é muito bom sentir que temos amigos. Num passado recente afastei-me de algumas pessoas. Grande erro dizem vocês... e assino por baixo. Começamos a namorar, achamos que aquela pessoa é a única que faz parte das nossas vidas, a única que nos faz falta e de repente... onde estamos nós? A olhar para a lista telefónica e a tentar perceber onde andam as amizades que deixamos outrora. Aconteceu comigo meus amigos e como dizia o outro "foi um abre olhos my friend". Vivi uma situação complicada na minha vida, tão complicada que me senti tão sozinha, mas tão sozinha que de repente dei conta que muitas das minhas amizades ficaram como que suspensas há 8 anos atrás...

Mas, qual surpresa quando as minhas amigas de sempre, sim porque as pessoas que 8 anos depois voltam a procurar-te e se preocupam contigo são amigas de sempre e para sempre, me procuraram e me ajudaram a levantar a cabeça e a enfrentar uma nova realidade. Recuperei amizades já tão distantes e que bom que foi... Quando achava que já não havia assunto voltamos a recordar tempos passados e a rir como no passado, trocamos e partilhamos momentos bons e maus, ouvimos cada uma de nós, olhamo-nos nos olhos e permiti ouvir das minhas amigas que "o teu grande erro foi te afastares dos teus amigos..."

Hoje, embora tenha sido feliz no passado, vejo que ninguém, nenhuma relação pode ter este impacto, que todos são importantes na nossa vida e que cada um à sua maneira terá sempre o seu lugar. Ao mesmo tempo que reencontrei velhas amizades também me orgulho de poder dizer que fiz outras, conheci novas pessoas, pessoas essas que não pelo tempo que permancem na minha vida, mas pelo seu íntimo, pela sua bondade, pelas suas aitudes, já fazem parte dela. E assim posso dizer que tenho sorte, tenho muita sorte em ter amigos como estes, que choram comigo, que riem comigo, que me ouvem, que me olham nos olhos, que me acarinham, que me chamam à terra quando assim tem de ser, que ralham comigo qual criança mal comportada, que me orientam quando assim tem de ser... Passei a dar muito mais valor a estas pessoas, passei a estar presente na vida delas, passei a telefonar nem que seja para dizer "olá", passei a preocupar-me com elas, passei a pensar nelas diariamente e principalmente passei a estar com elas, a fazer parte da vida delas e elas da minha vida.

Posso gritar bem alto que os meus amigos são uma das melhores coisas que tenho na minha vida! E olhem que não corro o risco de me enganar.

Adoro todos vocês, vocês sabem quem são!

Para ti...

Este post é para ti, amiga das horas boas e das horas más...
Vai correr bem, não vai doer, não vais chorar, não vais ter medo, não vais sofrer e sabes porquê? Porque estamos todos aqui para te ajudar e a torcer por ti, dizendo que vai tudo correr bem e que em breve havemos de estar no mesmo local, mas para celebrar o nascimento da Maria Inês.

Para ti, que sabes quem és, aqui ficam as minhas palavras amigas e um grandeeeeee beijinho!

Sê forte!