Normalmente quando acordo consigo perceber como me encontro emocionalmente. Passo a explicar: uma amiga pegou-me o hábito de caracterizar os dias em "dia bom", "dia mau" ou "dia mais ou menos". Hoje estou num  "dia mais ou menos". Nem bem, nem mal. Cansada, devido ao Mestrado mas até com alguma força para continuar. Só funciono quando pressionada pelo tempo e é bem verdade. Tenho os dias, horas e minutos contados para a realização de dois trabalhos e reformulação de um outro até dia 9 de Junho. Pelo meio uma ida à cidade do rock, que nunca fui diga-se, um aniversário de mais uma trintona do grupo e poucas horas de sono. Mas hoje também acordei com o pensamento em duas pessoas. Uma de um passado recente e que volta e meia, qual intruso, entra na minha cabeça e atropela os meus pensamentos e tenta transtornar-me emocionalmente. Mas eu não deixo. Remeto logo para o "artigo cesto" como diz uma das minhas colegas. Arquivar o negativo e seguir em frente sem olhar para atrás e nem para os lados. A outra... essa está a incomodar-me. Já vivi isto uma vez. Era mais imatura, não que já não seja, mas tinha outra idade e no final o ter conseguido o meu objectivo era o suficiente para ser feliz, achava eu. E acabei por perder, embora talvez perder seja uma palavra forte, mas acabei por me afastar de algumas pessoas, uma em concreto e por incrível que pareça só 10 anos depois, sim 10 anos, é que sinto que voltámos a reconstruir a amizade. Não somos as melhores amigas, mas entendemos o ponto de vista uma da outra e recuperei algo de bom. Acrescentei algo de positivo à minha vida. Depois vem outra fase da nossa vida, e neste momento perder amizades não é algo que me agrade. Acho que não perdi, acho que é tudo uma questão de tempo, mas como a culpa está do meu lado sinto-me ansiosa e triste por não resolver a situação. Estou rodeada de ótimas pessoas, umas mais amigas do que outras, mas desde aquele malfadado dia que penso nisso, que atormento o juízo com a situação. Espero amanhã acordar num "dia sim".